Hier, Perséphone est venue siroter son verre de Vosne Romanée dans mon cabinet.
Il s’agit d’une fille qui sait parfaitement qu’elle a de beaux yeux (cf Michelle Morgan). Tellement qu’elle fait des rappels de tous les côtés. Son haut, son bracelet… Je voyais la vie en bleu. Je repensais à des chansons : Piaf & Aznavour, Jonasz… Je pensais aussi au bleu d’Auvergne.
Bonjour mademoiselle, dites-moi par quel miracle vous avez stationné sur mon parking?
_ C’est qu’on dit beaucoup de bien de vous sur Twitter…
_ Ah oui?
_ Bon euh. Hum! Qu’est-ce que je peux faire?
_ Je suis une blogueuse assidue depuis plus d’un an. Et force est de constater que depuis quelques mois, les sujets de mes notes font inexorablement l’apologie du sexe, des psychotropes, et du LOL.
_ Ah.
_ Sachant que j’approche des 30 printemps, je commence à trouver étrange ce comportement régressif et m’inquiète quant à mon avenir.
_ Anxiété…
_ Telle l’ado, je ne me soucie des autres seulement quand je suis absolument certaine qu’ils vont bien.
_ Égocentrisme…
_ Je souhaite régulièrement la mort de mon prochain et envisage de passer à l’acte prochainement, l’été étant propice à la médiatisation des faits divers un peu glauques.
_ Envie de tuer…
_ Fut une époque, on aurait misé sur moi… Je fréquentais Dieu et tous ses apôtres. Intimement…
… Aujourd’hui je me sens comme une dépravée, n’ayant autre but dans mon existence que la satisfaction de plaisirs que Benoit XVI lui même a qualifié de, je cite, “carrément dégueulasses”.
_ C’est pas “Damien” Saez?
Cette blague ne la fit pas rire. Je me sentais minable.
Alors, docteur, suis je une marginale? Sauriez vous me suggérer quelque traitement afin que je renoue avec l’adultie “traditionnelle”?
_ C’est à dire?
_ Ben telle que mes aïeux la concevaient : travail / poisson en papillotes / JT de 20h / laver les dents / livre au lit / missionnaire vite fait (pour concevoir) / douche / dodo
C’était facile : elle souffrait clairement d’un problème existentiel marqué par un refus de passer à l’age adulte par peur des conséquences.
Marginale non. Maintenant, si vous voulez un traitement, le Doliprane fonctionne bien. Mais est-ce la solution?
_ C’est justement pour ça que je viens vous voir en fait.
_ J’entends bien. Alors écoutez-moi : le monde a ses règles et ses codes.
_ Ça m’étouffe tout ça…
_ Maintenant… personne ne vous oblige à les suivre. Vous aimez pas le JT? Zappez pour Plus Belle La Vie! Le missionnaire va trop vite? Prenez votre temps! C’est vous qui définissez vos règles.
_ “Règles” au sens de “menstruations”?
_ Non au sens de “c’est toi qui commande”. C’est pas dur. Et en plus les marques n’arrêtent pas de le répéter…
_ “Je fais ce que je veux avec mes cheveux”…
_ Si vous voulez. Regardez Michael Jackson, qui comme vous souffrait de ce syndrôme de Peter Pan: il a bravé l’interdit juridique et moral pour vivre dans son monde. Un monde où on peut prouver physiquement aux enfants qu’on les aime fort.
_ Mais Michael Jackson il est mort!
_ Oui bon c’est pas un bon exemple. Mais son rêve a failli se réaliser.
_ Donc en gros ce que vous me dites, c’est que je dois vivre pour moi c’est ça?
_ Non, en gros ce que je dis c’est :
Sachez faire fi du regard des autres et de ce qu’on vous impose. Et faites fi de l’alcool aussi parce que vous picolez beaucoup je trouve.
_ Merci docteur c’est génial! Vous êtes si lucide. Je me sens déjà mieux.. J’ai paumé ma carte vitale, on peut s’arranger?
On s’arrangerait… c’était pas trop ça le problème.
Le souci c’est qu’un jour ou l’autre, je ne lui ai pas dit, mais ce petit bout de chou allait bien devoir en bouffer… du poisson dégueulasse en papillotes.
crédit photo : Spermy de Spermito
Vous aussi vous voulez consulter? Ecrivez moi sans plus attendre. drmorisset@gmail.com
super photo, si yavait le crédit je pourrais féliciter l’auteur.
Mon flair de médecin me dit que tu as quelque chose à voir (de près ou de loin) avec cette photo…
Pes de possibilité d’ordonnance pour un romanée conti remboursé par la sécu donc? pauvre monde. merci encore docteur. (et la prochaine fois, j’oublierai pas ma carte vitale…)
Ne me remerciez pas mon petit. C’est un crève cœur pour moi de voir quelqu’un dans l’impasse comme vous semblez l’être. Quand je vous entends, j’entends cette petite fille qui tape contre la porte du placard dans lequel on l’a enfermé. J’ai envie de la laisser sortir. Ne me dites pas “merci.”
Plus ça va Docteur, plus vos références musicales, me rassurent sur mes goûts de chiottes
Perséphone semble aller déjà mieux… Quelle efficacité !
C’est dans les pots de confiture les plus pourris qu’on fait la meilleure confiture pourrie. Je vais donc puiser au plus profond de la fosse sceptique musicale française pour en sortir le pire. Si tu veux consulter aussi, je te fais un prix…
On ne pense jamais assez aux vertus curatives des chansons de Johnny, bravo Docteur !
Tu sais, je me rappellerai toujours de mon voisin qui tirait la tronche un matin et qui m’a dit alors qu’on prenait le bus “oh ça va pas aujourd’hui, j’ai écouté Noir c’est noir de Johnny et je crois que ça va me foutre en rogne pour toute la journée.” C’est à ce moment que j’ai compris que la musique avait une influence.
Y’aurait pas une corrélation entre les histoires de sexe de Melle Perséphone et le fait qu’elle se mette à me fréquenter depuis quelques mois ?
Je pense que vous avez omis ce détail, cher Docteur, dans votre diagnostic différentiel.
Enfin moi, j’dis ça, j’dis rien, chuis pas médecin.
(on partage tant de chose elle et moi : les lecteurs zoophile, les partouzes musicales, la nécrophilie…)
Galliane tu ferais n’importe quoi pour qu’on parle de toi.
Tous mes patients me parlent de sexe. Si tu as eu la bonne idée d’acheter le nom de domaine il y a des années, alors je crois que ton esprit flotte un peu au dessus de nous tous…
Mon deuxième prénom est sexe.
Sinon, va pas me casser mon coup avec Persé !
Je la travaille au corps depuis des mois pour qu’elle cède à mes porpositions indécentes, alors éloigne toi un peu… ou alors on fait une partouze musicale tous ensemble. (Spermy est le bienvenu !)
Pour le commentaire d’en dessous je peux accompagner aussi ? J’en parles pas mais comme dit Mc Cain (les frites pas le candidat à la présidentielle) c’est ceux qui en parlent le moins qui en mange le plus.
Ah mais j’aime bien les enfants aussi… j’étais fan de Mickael Jackson.
Cher Docteur,
N’avez-vous pas renoncé bien vite à remettre cette demoiselle dans le droit chemin du savoir-être en société ? Votre hypocrisie à lui laisser croire qu’elle trouvera le bonheur dans la liberté individuelle plutôt que dans le poisson en papillotes est-elle vraiment éthique ?
Je vous trouve bien faible avec les demoiselles ces derniers temps Mister Morisset.
Ouais je sais mais c’est pas aussi facile. Elle est super fragile.
Je vais pas la forcer à finir son poisson pour qu’elle puisse sortir de table non plus? C’est pas ma philosophie.
Galliane, vous faites souffler le vent de la débauche dans mon cabinet. Je n’aurais jamais dû vous ouvrir la porte. Vous êtes comme un vampire qui rentre chez sa victime à sa propre demande. (je rappelle qu’un vampire suce)
Galliane à cause de vous, je peux faire une croix sur tout un bassin de population de moins de 18 ans. C’est quelque chose qui va sérieusement affecter mon bilan comptable tant on sait qu’il est important de fidéliser les jeunes dès le plus jeune âge.
Ah mais j’aime bien les enfants aussi… j’étais fan de Mickael Jackson.