Hier, le timide Mr Anzai s’est enfin décidé à passer la porte du cabinet.

Mr Anzai est à l’image du mec moderne : drôle et séduisant, avec la complexité d’un Rubik’s cube qu’on arriverait jamais à finir…

N’ayez pas peur mon grand. Comment vous avez connu mon cabinet?

_ J’ai pas peur. Votre cabinet… on se souvient jamais vraiment de comment on l’a découvert. C’est le genre de chose qui nous tombe dessus sans prévenir. Même si on sait que Twitter doit être derrière tous ça. Parce que Twitter c’est le FBI, la Franc-Maçonnerie : ça te dicte tes choix sans que tu t’en rendes compte.

Il avait l’air drôlement névrosé. J’essayais de le mettre immédiatement à l’aise en virilisant le discours et en utilisant le mot “mec”.

Assieds-toi mec. A la cool. Tire un peu la langue pour voir…

Ouais… Elle est rouge quand même hein. Qu’est-ce qui se passe?

_ Comme tout le monde, on se pose des questions sur le Monde, questions auxquelles vous avez toujours une réponse sérieuse et pleine de bon sens.

_ Attends mec, c’est mon métier.

_ Bon voilà, mon physique proche de la perfection me facilite bien des choses dans la vie…

Ouais… il était pas si timide que ça le salaud.

Attention, j’ai des défauts hein aussi, j’adore le chanteur Saez, Patrick Bruel, le cinéma français.

Par cinéma français, voulait-il parler d’Alain Resnais?

J’aime la salsa.

J’aime pas les gros seins.

Ouais c’est ça, tu parles…

Mais mon problème surtout c’est mon blog.

J’avais du mal à le suivre. Il passait beaucoup du coq à l’âne.

Mec, j’ai du mal à te suivre, je trouve que tu passes beaucoup du coq à l’âne.

_ Pour moi blogger en fait, c’est un accident. J’veux dire, j’ai rien à dire! A tel point que j’ai une équipe de rédacteurs pour encore moins en foutre. Et quand j’explose mes statistiques c’est quand j’ai parlé d’une pseudo-people (si possible issue de la télé réalité) qui se reconverti dans le porno… C’est donc le cul qui fait tourner ce monde ? Vous seul avez la réponse je pense.

Il avait raison. La réponse était complètement en moi.

Écoute, je vais être direct : Oui c’est le cul qui fait tourner le monde.

_ Mon Dieu.

_ Laisse moi parler merde.

_ D’accord.

_ C’est le cul qui gouverne, Galliane saurait t’expliquer mieux que moi pourquoi. Maintenant je vois pas en quoi ça semble te poser un problème. Nous vivons dans un monde de cul dans lequel j’ai l’impression que tu as su tirer ton épingle du jeu. Tu veux quoi? La révolution?

_ Euh…

_ Alors allons-y. Imaginons que le foot renverse le cul par exemple. Hop : fini les filles, fini la salsa. On va passer ses soirées avec ses potes en arborant fièrement son maillot de l’Equipe de France?

_ Ah non alors!

_ Supposons que la littérature prenne le pouvoir. Plutôt que de draguer, tu veux passer ton temps à lire du Daniel Pennac?

_ On s’emmerderait vite.

_ Tu sais trouver les mots bonhomme. Et imagine un instant un monde contrôlé par Airbus!

_ Ouais! On finirait le cul dans l’eau. ah ah.

_ Alors par contre les blagues ici c’est moi qui les fait.

_ Docteur vous fâchez pas, je ne suis qu’un pauvre malade sans défense. Donc c’est le cul qui commande?

_ Oui et c’est comme ça. Le cul fait partie des règles de notre jeu de Monopoly.

_ Je comprends. Comment pourrais-je vous remercier?

_ Tu arrêtes de te plaindre, tu rentres chez toi et tu fais l’amour à ta partenaire jusqu’à ce qu’elle saigne du nez… Et tu n’oublies pas : un petit Doliprane par jour pendant 8 jours.

_ Oui Docteur! Je me sens libéré d’un poids si lourd. Merci. Merci so much.

De rien… C’est mon putain d’boulot!

crédit photo : Mr Anzai

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