Maitre LeTour s’est enfin décidé à venir me voir.

Ce grand et solide gaillard qui aime faire le tour du web sur son blog est avant tout un grand timide.

Bonjour Docteur.

_ Bonjour mon grand.

_ J’ai entendu parler de votre cabinet sur Twitter… J’ai trouvé sécurisant qu’un médecin y soit présent d’ailleurs.

_ Ne soyez pas gêné. Parlez en toute confiance.

_ Très bien. Je m’explique. Depuis quelques semaines, mes goûts musicaux ont changé de façon radicale.

_ C’est à dire?

_ Et ben… j’ai mis du temps à me construire une culture musicale correcte.

Ça arrive à plein de gens de mettre du temps.

Et un beau matin, je me connecte sur mon site de musique en ligne préféré, et je lance “Les écorchés” de Noir Désir. Tout se passe bien… la lecture se termine, et c’est à ce moment là que les choses ont tourné au vinaigre. Le lecteur décida que le morceau suivant serait “la maladie d’amour” de Michel Sardou.

Je maudis Sardou…

Je l’ai écouté intégralement…

_ Pourquoi?

_ J’ai fait confiance. J’ai eu tort.

_ Qu’est-ce qui s’est passé?

_ Ma vie en fut radicalement transformée. Depuis, je ne peux plus écouter autre chose que de la musique faite par des “Michel“! C’est plus fort que moi, je n’y parviens pas… De “Michel” Polnareff à “Michel” Berger, en passant par “Michel” Jonasz… En allant même parfois jusqu’à Michelle Torr…

J’évitais de lui parler de Michel Delpech.

Je suis désespéré. Et ça empire. Ça se propage. Je me suis offert un spectacle de Michèle Laroque. J’ai regardé 2 films avec Michel Galabru la nuit dernière. Pire encore, j’ai accroché un poster de Michel Platini en face du lit conjugal.

C’était tendu. À ce rythme ce pauvre garçon risquait de voter pour Michelle Alliot-Marie aux prochaines élections. Ou bien finir chez Michou.

C’est affreux, car ce sont toutes mes relations sociales qui sont maintenant menacées…

Tu m’étonnes.

Je m’en remets à votre science. Que dois-je faire pour remédier à ce problème?

C’est pas souvent que j’ai l’occasion de traiter quelqu’un avec un vrai problème : une intoxication de Michel. Le garçon m’était sympathique. Je devais l’aider. Mais que lui préconiser?

Une cure de Bernard?

Un régime à base de Francis?

C’était drôlement risqué…

Je me rappelais ma jeunesse. Il m’est arrivé de ne plus dormir des nuits entières à cause d’un foutu film de vampires. Ma mère avait passé énormément de temps à me convaincre que les vampires n’existaient pas. Ça avait fini par fonctionner. Je décidais d’adopter cette approche toute en finesse et d’attaquer le problème à la racine.

Maitre?

_ Oui?

_ Je vais vous demander de regarder attentivement cette photo.

_ Michel?

_ Oui. Écoute à présent ce grand moment de musique live.

_ (hésitant) Ça dépend… c’est du Michel?

_ Écoute!

_ Michel…

Son état était proche de la démence. Sa bave coulait le long des lèvres.

Maitre, si je te disais que l’homme que tu viens d’écouter… si je te disais que cet homme… n’est pas Michel Sardou!

_ Pardon?

_ Si je te disais que cet homme… c’est Serge Cardu!

_ Serge ?? C’était pas Michel? Mais vous m’avez menti Docteur! Vous êtes un enculé.

_ Attends attends… Comment tu te sens là?

_ (prenant le temps de la réflexion) Euh… en vie?

_ Ça n’a pas de prix.

_ Ça n’est pas à vendre?

_ Maitre tu viens tout simplement d’écouter un chanteur qui ne portait pas le prénom de Michel : la malédiction est levée!

_ Ça veut dire que je suis guéri??

_ Pas encore. On va y aller tout doucement. Tu vas me prendre un peu de Doliprane™ en m’écoutant du Teri Moise pendant une semaine.

_ Tout doucement. On va y aller pas à pas. Les Américains disent comme ça :

_ Docteur?

_ Oui?

_ Je peux vous appeler “Michel“?

_ Non je ne pense pas.

crédit photo : Maitre LeTour

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