Il y a dernièrement une vraie tendance au dérapage contrôlé, le plus souvent à droite. Après que Jacques Chirac ait  regretté avoir parlé du “bruit et de l’odeur” (ce qui ne l’a pas empêché de déraper à nouveau il y a quelques jours seulement), c’est André Valentin qui s’est excusé avoir parlé de dix millions de personnes payées à rien foutre. On comprenait un peu plus tard qu’il parlait des immigrés, qu’il a d’ailleurs jugé être en trop grand nombre. Sacré André, sacré fils de pute…

Il a également ajouté quelque chose qui m’a donné matière à réflechir. Il a dit :

Il est temps qu’on réagisse parce qu’on va se faire bouffer.

Cette réflexion tombait à pic puisque j’étais allé voir la veille le film “la Route” qui traitait notamment de cannibalisme.

* QUE TOUS CEUX QUI ONT ENVIE D’ALLER VOIR LE FILM “LA ROUTE” ET QUI ONT LA NAIVETE DE CROIRE QUE JE NE VAIS RIEN REVELER DU FILM CONTINUENT A ME LIRE, ILS NE CRAIGNENT RIEN *

D’abord, contrairement à ce que certains peuvent s’imaginer, ce film n’est pas un hommage à Eddy Mitchell.

“La Route” raconte le voyage d’un homme et de son fils pour atteindre la côte alors que le monde a connu une apocalypse de nature indéterminée.

Écrit par le redoutable Cormack McCarthy (à qui l’on doit déjà “No Country for Old Men“), la route se révèle être la très bonne surprise cinématographique de cette fin d’année 2009.

(Finalement c’est pas si compliqué de parler de cinéma comme le fait Laurent Weil sur Canal+)

“La Route” est un film lent, sobre et psychologique mais très intense et capitvant. J’ai pénétré son univers sombre foncé grâce à une atmosphère silencieuse et une photographie soignée. Pourtant je n’ai pas de sympathie particulière pour Viggo Mortensen. Ça a l’air de rien de dire ça mais c’est très important. Pour mieux comprendre toute l’importance que joue l’acteur principal dans un film, je suggère à tous ceux qui n’aiment pas Franck Dubosc d’essayer de regarder Cinéman en entier.

Et ben malgré tout, j’ai trouvé qu’il s’agissait d’une manière très intelligente de traiter de la solitude et de la survie, plus intelligente que “Seuls two” par exemple.

Alors on me reproche souvent (à tort) mes parallèles il n’empêche que “la Route” est un peu à “ce soir où jamais“, ce que 2012 est à “attention à la marche“.

J’ai trouvé que “la Route” était une belle parabole.

NB : Une parabole est une variété d’allégorie, mais c’est aussi plus concrètement une antenne disposant d’un réflecteur paraboloïdal.

Bien belle histoire que ce père et ce fils traversant un monde capitaliste en train de mourir, où les hommes finissent de se manger entre eux et où évidemment la mère a quitté le navire sur un canot de sauvetage conformément aux usages (cf Titanic). Les femmes, dès que la situation devient un peu difficile : qu’on ne puisse pas faire de péridurale pour accoucher ou qu’on manque d’après-shampoing… hop ça fout le camp. C’est fou quand même.

J’ai été frappé par une scène très dure à la fin du film. Une scène de vengeance illustrant à quel point une situation extrême peut parfois pousser même les meilleurs d’entre nous (ie “ceux qui ne mangent pas les autres”) à perdre leur humanité.

Et je constate premièrement que malgré l’élection de Barack Obama, c’est encore un homme de couleur (noire) qui finit tout nu dans la forêt. Et je constate ensuite que les arabes n’ont toujours pas le droit de cité dans un film, et ce malgré la brillante qualification de l’Algérie pour la Coupe du Monde.

Il n’y a peut-être qu’une seule chose qui m’a dérangé dans ce film, le générique de fin.

Il était tard. J’allais fermer mon cabinet. Je pensais déjà avec délectation au cassoulet que j’allais me prendre dans mon Shopi local. Lorsque je m’aperçus que j’avais oublié un client, isolé dans le coin de la pièce…

Je n’assumais pas de l’avoir fait poireauter aussi longtemps. Je décidais donc d’adopter une stratégie infantilisante avec une tonalité de voix à la Jacques Martin.

Et ben alors bonhomme? Qu’est-ce qui se passe?

_ Vous m’avez oublié! Personne ne m’aime de toute façon…

_ Mais non regarde : je suis là. Allez, viens dans mon bureau. Comment tu t’appelles?

_ Fabien.

_ “Fabien”… quel beau prénom… Dis ce qui ne va pas au Docteur.

_ Alors voilà, j’ai eu un blog un temps mais il n’a pas eu de succès. J’ai toujours aimé écrire, mais le problème docteur c’est que ça ne marche jamais. J’ai cinquante milles idées dans la tête donc mais aucune n’a jamais vraiment abouti. Enfin ça compte pas c’est une pièce de théâtre. J’ai ce sentiment bizarre que je touche à tout mais que tout m’échappe. Ça vous arrive jamais docteur ?

_ Jamais. Par contre, ça me fait penser à une artiste qui avait ce sentiment bizarre qu’elle était seule.

Son cas était Sansonesque.

Je vais sur des tas de forums… enfin j’allais. Je suis allé sur ceux d’Europe 1, l’annonce de leur fermeture arrivait le lendemain de mon arrivée, je me rends dans un autres forum qui accueillait les transfuges, au bout d’un certain temps tout le monde s’en va. Là je dirige un webzine. J’adore ça. Il est ouvert à tout les internautes, tout le monde peut y écrire. Ça marche bien d’habitude mais là j’ai du mal à le faire connaître. Au début j’ai pensé que c’était parce que j’étais moyen. C’est vrai… quand on est banal, on peut pas même pas se moquer de vous ni vous féliciter, on trouve toujours normal ce que vous faites. Personne ne vous remarque. Et on finit même par vous oublier dans les salles d’attente.

_ Dis pas ça!

_ Ben si.

_ Dis pas ça merde!

_ Ah si seulement je pouvais avoir la vie tumultueuse d’un vrai looseur. Au moins on parlerait de moi. Mais je ne suis personne. Des fois, je finis par me dire que j’ai peut-être un peu “la poisse”. Et si c’était pas ça mon problème?

Je sentais qu’il était dans une situation de désespoir qui pouvait le conduire à faire une prise d’otages dans n’importe quel cabinet de généraliste. Je devais lui faire une petite injection d’estime de soi pour qu’il continue à croire en la vie.

Écoute Fabien, ta frustration est double et vient du fait que tu es prisonnier de ton désir d’exister. Tu me fais penser à tous ces candidats de la Nouvelle Star. Tu me fais aussi penser à ces sans-papiers qui ont envahi la tour First à la Défense récemment. Tout comme toi ils ont l’impression de ne pas exister aux yeux des grandes entreprises qui les emploient dans l’ombre. Laisse moi adopter un discours peut-être plus politique et te dire que… ce que tu fais compte énormément pour la société. J’ai presque envie de le dire du fond du cœur.

Je tendais les bras dans sa direction avec un sourire pour me donner l’air encore plus vrai.

_ C’est vrai?

_ Mais bien sûr mon ptit! Le chèquos tu le mets à l’ordre du “Dr Morisset”. Un “R” et deux “S”. S’il te plait. Tiens prends ce crayon de papier.

_ Mais vous disiez que ma frustration était double?

_ Ah oui… pour ton problème de poisse là… c’est simple. Repense à la chanson : tu vas m’envoyer tes voyages et tes jours d’aéroport.

_ Je comprends pas.

_ Tu vas “me foutre le camp”!

Je ne croyais pas en ces histoires de marabouts. Mais je n’avais pas besoin d’un poissard comme lui en ce moment. (cf mes ennuis avec ma femme)

Avant de partir, je peux avoir des Doliprane?

_ Mais si tu veux!!!

Tout ça se fait quand même dans un bon esprit et entre gens bien élevés…

Crédit photo : Fabien, Getty Images

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Je lisais dernièrement un article dans lequel il était rapporté que l’industrie Hi-Tech se frottait les mains à l’approche des fêtes de Noël. Les marques continuent d’innover pour satisfaire les besoins de consommateurs toujours aussi avides de claquer leur argent. (parce qu’ils en ont encore)

Si nous évoluons apparemment tous encore un peu au hasard dans la brume de la crise, certains semblent avoir compris que par temps de brouillard on y voit plus clair avec les feux de croisement plutôt qu’en pleins phares.

C’est une leçon que ferait bien de tirer une autre industrie… celle de la mendicité.

Je me suis fait cette réflexion alors qu’un SDF venait de faire un passage furtif dans mon wagon de métro.

Le jeune Aymeric, 27 ans, avait essayé de vendre son histoire aux passagers : nouvellement chômeur, récemment sans domicile, le bougre avait besoin d’un peu d’argent pour pouvoir se payer une chambre d’hôtel.

Après avoir pris la parole, il a traversé le wagon d’une traite sans récolter la moindre pièce, ni la moindre attention. A tel point que c’en était presque gênant.

Les raisons de son bide sont simples :

1. Aymeric ne croit pas à son histoire. Il est dépassé par sa propre misère.
2. Aymeric ment. Il est évident qu’il doit avoir au moins 40 ans.
3. Aymeric n’apporte aucune valeur ajoutée aux utilisateurs de la Ratp, contrairement aux Roumains dont les violons savent divertir.
4. Aymeric laisse trop d’options à ses donateurs : un ticket de métro, un ticket de restaurant, une “petite pièce”…
5. Aymeric vend de la pitié. Or la pitié ne marche pas à Paris!

Paris c’est pas une ville facile hein on le sait. Le public dans le métro parisien est certainement le plus difficile de France. On ne parle pas du public de province d’Arthur, ni du public du prochain spectacle de Michel Boujenah.

Dans le métro, les spectateurs sont sûrement moins riches aussi. Alors il faut se battre pour gagner son argent.

Moi j’ai failli craquer quand Aymeric est passé près de moi. Mais j’ai résisté. J’étais presque en colère contre lui car il sous-exploite son potentiel. Je refusais qu’il tombe dans la facilité grâce aux 30c que j’aurais pu lui donner. Je voulais qu’il se batte! Qu’il revienne avec plus de mordant. Qu’il soit plus incisif dans son discours. Et je m’en fous qu’il soit à la rue et qu’il soit sous-alimenté. Il faut se faire sa place dans ce pays! C’est ce qu’arrête pas de répéter M.Eric Besson.

Il y a des choses à faire pour peu qu’on soit créatif. Moi si j’étais Aymeric j’irais frapper à la porte des marques pour passer dans les wagons et souhaiter aux voyageurs un bon voyage de la part de la marque X ou la marque Y.

Le problème c’est que pour de sombres raisons éthiques, les SDF se refusent à faire du placement produit.

Attention, je critique pas hein. Moi même je suis le premier à ôter les étiquettes de mes shampoings.

Par ailleurs je ne fais toujours pas de billets sponsorisés parce que bon… l’argent… c’est pas le plus important dans la vie.

Mais le monde est en marche et il avance dans une seule direction. A moins d’une révolution, nous ne changerons pas le cap. Donc assez de ces SDF prétentieux qui pensent qu’on va leur donner des sous pour leurs beaux yeux tristes. Je pense qu’on peut plus faire la manche aujourd’hui comme on la faisait il y a encore 10 ans. Aujourd’hui il y a des outils : Facebook, Twitter, Youtube…

Si les SDF mettaient un peu plus d’entrain dans le métro, nous pouvons raisonnablement croire que chacun en sortirait gagnant.

crédit photo : Getty Images

Ce fut un samedi noir pour beaucoup de monde hier. Je pense d’abord à Federer qui n’ira pas en finale des Masters à cause de sa défaite contre Davydenko. Je pense ensuite aux rugbymen Français qui garderont sans doute un bel œil au beurre noir de leur match contre les all-blacks.

Et je pense particulièrement à Gregory Coupet qui a prouvé aux spectateurs du Parc des Princes qu’on pouvait se casser la jambe ailleurs que sur une piste de ski. (ci-dessous Gregory Coupet en plein en train d’avoir mal)

Un petit peu d’histoire est nécessaire à la bonne compréhension du drame qui s’est joué ce soir Porte de St Cloud.

Gregory Coupet (“Greg”) est un gardien de but qu’on peut qualifier de “sérieux”.

Formé à St Étienne, il trompe les Verts en rejoignant les Lyonnais à qui il restera fidèle pendant 12 ans. Il devient le gardien historique des 7 titres consécutifs de l’OL. En 2008 il décide de partir à Madrid. L’aventure tournera court : il joue peu et souhaite finir sa carrière sur un terrain comme Molière avait fini la sienne sur les planches. Quand beaucoup choisissent une retraite dorée aux Émirats ou la tranquillité princière de Monaco, Coupet fait le pari risqué de rejoindre un club situé dans une ZEP : le PSG.

Comme à son habitude le club déçoit mais Coupet réalise une première partie de championnat solide et sans histoire. Jusqu’à ce soir où il s’est fait mal tout seul à seulement une dizaine de minutes de la fin du match. Déjà victime d’une grave blessure au genou en 2007 dont il avait su se relever, il aura à 37 ans du mal à revenir au plus haut niveau suite à cet épisode douloureux.

Personnellement je ne suis pas un habitué de ce genre de choses. Je veux dire, en général, quand les clients débarquent à l’hôpital, le mal est souvent fait. Mon boulot c’est de réparer, pas d’être le témoin de l’accident. Je n’aime pas être en amont. Je me sens inutile. Je suis moi même sorti un peu choqué de cette blessure aussi violente qu’anodine. Ça s’est vu tout de suite qu’il avait l’air d’avoir mal. A la fin du match, Sylvain Armand s’est senti obligé de rajouter à l’horreur :

J’étais proche de l’action, j’ai vu l’os sortir sous la chaussette.

Moi tout ce que j’ai constaté dans cette affaire, c’est qu’un homme est toujours seul face à la douleur.

Revenons sur l’action : Gregory Coupet s’écroule. S’il reste digne, son rictus ne trompe pas : la blessure doit être sévère.

La position de son pied et la forme sinusoïdale de son tibia laissent effectivement craindre le pire.

Claude Makélélé, visiblement concerné, vient s’informer de la situation.

Il fait clairement la démonstration de son soutien en tenant la main et l’épaule de son coéquipier.

Néanmoins comme une mère se tenant à distance de son enfant atteint du virus de la grippe A, il reste très clairement en retrait.

Peut-être ne s’agit-il que de superstition… Il n’en reste pas moins que cette photo me dit que c’est chacun sa merde. Et Jérémy Clément plus soucieux de fêter son but que de jouer les ambulanciers, de déclarer après la partie:

Je pense que Greg reviendra vite. On m’a dit qu’il était presque souriant en partant.

Certain(e)s me diront que je parle trop de sport. J’accuse réception de ce reproche. Mais je pense parler ici de la solitude d’un homme vers qui vont toutes mes pensées ce soir. Une solitude que je partage puisque ce fut également un samedi noir pour moi qui n’ait  pourtant rien à voir avec le foot.

Je rappelle que ça fait déjà deux semaines que j’ai été (lâchement) abandonné par ma femme.

Martine s’il te plait? Je pars en consultation là. Est-ce que tu pourrais reprendre des Frosties pour demain si jamais tu passes chez Shopi? Et aussi tu peux me prendre des euh…

Le silence… Je venais de parler dans le vide.

Je me trouvais ridicule. Plus d’une semaine déjà que ma femme avait fait ses valises. Sans donner de nouvelle. Je n’étais plus moi. Mais je devais reprendre le contrôle de ma vie. Cette histoire de départ de ma femme prenait trop de place. Il était temps de me reconcentrer sur ce qui compte vraiment : le boulot.

Approchez-vous, fougueux jeune homme.

_ Bonjour Docteur. Je suis le Monsieur B. Après avoir travaillé à Radio Nova, puis pour Alexia Laroche Joubert, j’ai créé la Grosse Commission, le premier journal humoristique gratuit disponible et à lire, aux toilettes. (tiré à 15 000 exemplaires, tout de même). Faute de moyen, j’ai dû arrêter. Si j’avais pu continuer, ça aurait pu aider Mr Victor avec ses problème de lecture aux waters.

Mr Victor et le Monsieur B sont buralistes au sens où ils sont collègues de bureau. Je sentais une tension entre eux.

Puis, je suis arrivé chez Buzzman pour animer le blog et l’agence, depuis 9 mois déjà… Docteur, je crois souffrir d’une maladie  inconnue : l’exhibitionnisme de bureau. À la vue d’une caméra ou d’un appareil photo, je ne peux m’empêcher de montrer mes fesses.

Je sortais mon appareil pour en avoir le cœur net. Il s’exécuta aussitôt.

Le gaillard était robuste. Je profitais de cet instant pour lui piquer les fesses et lui facturer un vaccin contre la grippe A.

Vous voyez? Le problème c’est Mr Victor. Je crois qu’il est homophobe. Il fait l’amalgame entre exhibition et homosexualité. Il ne me comprend pas, du coup une guerre bureaucratique s’est déclarée. Ça a commencé par du sel dans le café, puis des insultes sur twitter, pour au final mettre du Sardou a fond dans le bureau.

Docteur que faire ? Le problème vient-il de moi ou de Mr Victor ? S’il vous plait je souffre.

J’avais encore ramassé un drôle de clown. Mais le garçon me paraissait sincère et sensible. Néanmoins j’étais face à un dilemme car Mr Victor était aussi un client de Morisset S.A. Je me sentais comme Jean-Christophe Mitterrand en plein Angolagate, fournissant des armes aux deux camps. Ils passaient leurs journée à s’engueuler mais ça n’était pas dans mon intérêt que ces deux andouilles s’entretuent à coups de Doliprane.

Écoutez le Monsieur B, sachez d’abord que vous n’êtes exhibitionniste mais plutôt la victime d’une société voyeuriste. Une tendance lourde le plus souvent attribuée aux hommes mais aussi très forte au sein de la communauté féminine même si celles-ci ont plus de mal à l’assumer. C’est revenu très à la mode avec Facebook. Tout le monde regarde les photos des autres… On veut du spectacle, on mate. C’est également une spécialité des gardiens de prison.

Ne vous y trompez pas. Aujourd’hui vous ne faites que donner aux gens ce qu’ils attendent, c’est à dire du show. Vous êtes un “saltimbanque” au sens noble du terme. Vous l’avez dit vous même : vous créez l’animation. Le plus important dans la vie c’est d’utiliser son talent. Et aussi d’être heureux.

Prenez Susan Boyle par exemple, c’est mieux de la voir chanter et épanouie que caissière et au bord du suicide non? On lui demande même pas de chanter en face du micro en plus.

Et bien vous c’est pareil. Votre talent c’est de montrer vos fesses? Alors montrez vos fesses! Quant à Mr Victor il n’est pas homophobe. Il est juste un peu jaloux. Mais ça va s’arranger. Je vous suggère de partir un peu en week-end tous les deux. Aller à la montagne chasser le cabri. Mettez les choses au clair. Partez à Vaux le Vicomte… Resserrez un peu les liens. Dites-lui : “Martine, cesse d’être jalouse de mon succès. Reviens à la maison avant que je me fâche pour de bon. Fais pas la con.”

Le Monsieur B avait compris que j’étais à côté de mes pompes. Il ne m’en tint pas rigueur et me laissa un gros chèque en partant, alors que j’étais en train de continuer à parler tout seul comme un homme que sa femme a lâchement abandonné à son triste sort.

crédit photo : Baptiste, Getty Images

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Hier alors que je regardais la TV de loin, j’ai aperçu un extrait du spectacle de Franck Dubosc. Il s’agissait d’un sketch dans lequel il écrivait une lettre à sa femme Véronique après qu’elle l’ait quitté… (décidément)

Or je ne trouve pas Franck Dubosc particulièrement attachant, drôle ni efficace. Tout ça m’a d’autant plus laissé dubitatif que j’ai repensé au vibrant message que j’ai adressé à ma femme, déserteuse du domicile, et j’y ai vu des similitudes. Peut-être qu’écrire à Martine était une mauvaise idée finalement? Moi qui suis habité par le doute, je venais de perdre mes dernières certitudes.

J’ai donc voulu fuir tout ça au parc Georges Brassens où j’ai mes entrées et où les runners du dimanche connaissent bien mon coup de reins.

J’arpentais les allées, perdu dans mes pensées… à me dire que ce lieu devait certainement être infesté du virus de la grippe A. Et j’en ai que faire. Je repensais à Thierry Henry dont la main cristallise l’attention. Jamais personne n’avait réussi à faire s’interroger autant de Français d’un coup sur la moralité…

Je repensais aussi à Pierre Bergé en pleine gueguerre ridicule avec les gens du Téléthon. Encore que c’est couillu de sa part. Parce que tout le monde est du côté du Téléthon : Le Téléthon c’est pas des gros voleurs comme à l’Arc. En tout cas je trouvais assez rigolo de le voir faire pipi comme ça sur la place publique et devant tout le monde. J’admirais son audace.

Je croise alors un beau berger allemand suivant gentiment une gentille famille. Puis le tour suivant, je note que le berger allemand s’est arrêté et qu’il est couché au milieu du chemin, anormalement esseulé. (avec un air triste)

Le tour d’après je constate effectivement que le personnel du parc armés de talkies s’est réuni autour de l’animal. Il devient évident qu’il a été abandonné. Les gardiens l’entourent comme s’il était un coli suspect. Je trouvais la scène relativement ridicule. Le chien risquait-il d’exploser en plein dans le parc? Je m’amusais de ma propre bêtise…

J’enchainais les tours. Je sentais les coureurs ralentir à l’approche du chien. Ils avaient la curiosité malsaine qu’ont souvent les automobilistes pour les accidentés de la route.

Il est bon de préciser que je préfère les chats d’habitude mais ce chien commençait sérieusement à m’obséder. Plus que de la sympathie je commençais à éprouver de la pitié pour cette bête. Je me rappelais mon enfance…

T’inquiète pas. Les gens de la SPA vont l’emmener et vont bien s’occuper de lui. Il va être heureux là-bas. La SPA, c’est comme Disneyland.

Sauf que moi je la connais la réalité de la SPA.

Et surtout, je sais comment elle se finit l’histoire.

Steak haché “pur porc”… Tu parles!

Je m’imaginais le recueillir. Ce n’était pas possible. Certes il y avait de la place dans l’appartement en ce moment, mais il n’y aurait plus assez d’espace au retour de ma femme. (parce qu’elle reviendra) Je ne voulais pas me placer moi-même dans une position où j’aurais à faire un choix entre un animal auquel je me serais attaché et ma femme qui avait l’antériorité en matière d’attachement.

Les yeux du chien, remplis de détresse me hantaient cependant. Qui pouvait avoir assez de cruauté pour l’abandonner comme ça? C’est là que c’est devenu clair : Ce chien… c’était moi! J’étais rattrapé par mes emmerdes d’avec ma femme.

Martine,

je n’ai plus l’âge d’être abandonné dans un parc.

Martine, j’aimais tellement ton Canigou.

Hop. Un peu d’émotion. Je mets du chien… je mets de l’abandon… Je chatouille la corde sensible. Je laisse agir un jour ou deux. Avec ça, c’est sûr : cette semaine elle revient.

J’aborde le virage culbute de mon week-end puisque nous sommes désormais dimanche. Et ça fait une semaine que ma femme a décidé de se barrer pour une raison qui me parait de plus en plus obscure au fur et à mesure que le temps passe. Un rapide check-up de mon téléphone mobile me permet de constater que ma femme n’a pas essayé d’appeler.

Je vis cette période de ma vie avec une certaine curiosité. J’appréhende avec amusement l’angoisse du célibataire. Avec amusement parce que moi je sais que ça ne va pas durer ad vitam eternam.

Mon pote Mangu chez qui j’ai regardé le foot la semaine dernière était rongé par les scrupules. Je lui ai dit au téléphone :

Relax Mangu t’y es pour rien. Pis tu sais, perso je suis pas DU TOUT en stress quoi. J’veux dire j’suis hyper confiant dans le fait qu’elle va pas tarder à revenir.

Mais bon concrètement je dois admettre qu’il y a effectivement un côté pénible au fait que ma femme se soit égarée dans la nature.

J’ai par exemple pu apprécier toute l’ironie du sort en recevant jeudi un email m’invitant à participer au Tournez Manège de Cauet. (Ce n’est pas une blague)

C’est quand même à se demander si on peut rester célibataire 5min sans qu’on nous démarche afin de résoudre notre problème. Et si c’est pas un problème d’abord? Et si être seul c’est mon choix?

Autre inconvénient :  Je n’ai aucunement envie de refaire ma vie et de ressembler à un gros con qui conduit un Renault Grand Scénic…

Je sens soudainement tout le poids de la pression sociale. Je comprends pourquoi Jean-Pierre Treiber a voulu que la police le retrouve. Il est vrai qu’on s’emmerde vite le soir seul dans sa forêt. Et d’un point de vue purement pratique on s’aperçoit que c’est pénible d’avoir personne pour faire le ménage, personne pour faire la cuisine, personne pour faire la vaisselle. On se sent un peu en marge. Et c’est dur d’être différent…

- C’est marrant comme une paralysie de l’œil n’a pas le même effet selon les gens : Thom Yorke ça le rend presque sexy. Alors que Jean-Pierre Treiber à côté on dirait un monstre. -

Bref.

Il faut jamais montrer aux femmes qu’on est dépendant d’elles. C’est la règle. Sinon elles l’exploitent et nous font tourner en bourriques toute la vie. Cependant, la question du repassage devient pressante. C’est donc dans l’unique but d’accélérer le processus de retour au bercail que je décide de lui écrire un petit message :

Martine,

il y a quelques jours tu es partie pour une raison dont le fondement ne m’apparait encore pas très clair aujourd’hui. Me quitter, c’est un choix de vie que je respecte même s’il ne fait pas de sens.

Je te rappelle néanmoins que je ne suis pas immortel. Je ne suis pas Robert Pattinson et nous ne vivons pas dans Twilight.

Je comprends que tu veuilles prendre le temps de la réflexion. Mais c’est autant de temps que tu passes loin de moi et de mon humour. C’est du temps potentiellement perdu qu’il ne sera plus temps de regretter au temps de ma mort. Car la vie ne dure qu’un temps.

Emprunter la poésie de Michel Jonasz :

Martine, tu t’rappelles : on s’était couché sur un millier de fourmis rouges. Aucun de nous d’eux n’a bougé. Martine, quand on s’aime les fourmis rouges… elles nous aiment aussi. Est-ce que quelque chose a changé? Couchons-nous sur les fourmis rouges pour voir si l’amour est resté.

Bisous.

Morisset

Putain. Si elle revient pas avec ça…

Il faut bien reconnaître que je suis un peu dans le vague depuis quelques jours. Que s’est-il passé depuis samedi dernier et la victoire de la France à Dublin? J’ai eu quelques interventions à faire à l’hôpital lundi… j’ai vécu un cauchemar mardi matin dans le bus 62… J’ai mangé des raviolis hier soir. Et suite à notre discussion pacifique de samedi, ma femme s’est barrée dimanche en prenant soin de me laisser un petit mot sur le frigo. (au cas où j’aurais pu croire qu’elle était partie acheter des croissants par exemple)

Dans ce contexte difficile, j’affiche ma sérénité. Et je repense au Québec. (ci-dessous le Général en train de prendre les Québecois pour des cons en parlant de liberté)

Les Québecois, ils peuvent bien gueuler autant qu’ils veulent, ils ne pourront jamais se séparer du Canada. Ils ne seront jamais indépendants. Et bien ma femme : c’est pareil. Elle n’ira pas bien loin sans mon pognon. Je le sais. Ce ne sont pas ses faux reproches qui vont l’aider à survivre dans cette jungle.

Et puis d’abord quels reproches? Ça peut arriver à tout le monde d’oublier l’anniversaire de sa femme pour voir un match de foot. Et pour ce qui est du cynisme, je suis comme ça. Je veux dire, elle le savait quand elle a dit oui. Je ne suis pas devenu un monstre sans cœur en quelques années de mariage. Je l’étais dès le début.

Je ne comprends pas les raisons de ma femme.

Néanmoins je dois avouer que sa décision, quelque peu brutale, a fait l’effet d’un électrochoc. Et j’ai du mal à ne pas regarder l’actualité autrement qu’à travers le prisme de ma situation personnelle, évidemment marquée par ce départ fâcheux et précipité.

Je ne vois que disputes et séparations autour de moi. Je pense à Ségolène Royal qui s’est séparée de Vincent Peillon au motif que ce dernier aurait zappé un meeting pour se rendre à un match de foot. Pourtant leur bonheur crève les yeux. (ci-dessous pendant l’émission “Le Plus Grand Cabaret du Monde” de Patrick Sébastien)

Dans leur entourage, personne ne comprend. Laurent Fabius juge même cette décision “lamentable”.

Autre exemple : Tony Musulin qui décide de se séparer de son butin.

Le brave Antoine aurait déclaré à la police :

Messieurs les gendarmes, j’ai décidé que… je ne voulais plus de cet argent en fait. J’ai peur que cette somme ne me rende trop cynique.

Tout cela n’a aucun sens!

Des disputes, des ruptures et surtout beaucoup d’injustice. Je suis trop drôle pour que Martine se barre comme ça, un dimanche… le jour de Drucker. Je ne mérite pas cela.

Tout comme la France ne mérite pas d’aller à la coupe du monde ce soir. J’ai regardé le match ce soir, sans passion. Les Bleus ont été promenés toute la première mi-temps par des Irlandais sans génie mais avec beaucoup de courage. Avec un peu plus de réussite ils auraient pu tuer le match en deuxième mi-temps. Ils ont livré une belle bataille… pour perdre dignement sur un but honteux. A la rigueur le hors-jeu de Squillaci est anecdotique tellement la main de Thierry Henry est grossière.

Mais c’est la dure loi du football comme on dit. Et c’est aussi ce que je vis ce soir. Ce soir je me sens Irlandais.

Pendant des années j’ai “fait le jeu” avec ma femme. Je me suis démarqué, j’ai fait des appels… j’ai tenté, j’ai provoqué, je me suis créée des occasions… et au final… je perds sur un fait de jeu contestable. En tout cas, si elle est partie, je ne veux pas qu’on me reproche de ne pas avoir tout donné.

Et donc hier je rentre de chez mon ami Mangu où j’avais sifflé quelques bonnes bières devant le match. C’est bien la peine de nous dire qu’on fait partie des meilleures équipes du monde pour battre péniblement l’Irlande sur une frappe contrée… En attendant, la Serbie elle est qualifiée. Putain, même la Suisse est qualifiée!

Mais peu importe, Thierry Roland a commenté le match à son meilleur. (cf “… peut centrer…”)

Thierry Roland, c’est le symbole d’une France qui n’existe plus. Il est un peu le dernier des Chevaliers de la Table Ronde parmi lesquels on comptait Guy Lux, Léon Zitrone et Yves Mourousi… Dernièrement sur le plateau de Canal+, il s’est (encore) rendu coupable d’une sortie homophobe regrettable. S’il était un ministre, Thierry Roland serait certainement Brice Hortefeux.

Bref, la France avait gagné. Et en bon supporter je comptais bien faire sa fête à ma femme comme c’est la coutume en cas de victoire. Sauf que quand je suis rentré, Martine n’était pas vraiment dans cet état d’esprit.

Sa posture n’était pas un exemple d’assertivité. Un peu comme l’équipe de France, je n’étais finalement qu’à mi-chemin et qu’il me restait 90min de combat avant de toucher au but. Cette coquine, bien qu’en colère, n’en oubliait pas moins de rester sexy.

Martine! T’as l’air en colère et euh… je… euh très sexy…

(Je rappelle que j’avais sifflé quelques bières)

_ Bas les pattes Morisset.

_ Que… que… que c’que j’ai fait??

(Je titubais comme un boxeur qui se serait pris un direct du gauche)

_ Garde tes salamalek Morisset.

_ Mais Martine… on a gagné… et…

(Je commençais à entonner fièrement une belle Marseillaise)

_ Morisset ça suffit!

(Le ton de Martine devenait soudainement très dur. Je devais tenter de reprendre mon sérieux ou au moins d’en donner l’impression)

_ Écoute Martine… je… hum!… La vaisselle est d’une propreté impeccable.

(J’avais mis les formes, mais je n’étais pas parvenu à garder mon sérieux)

_ Je suis sérieuse Morisset. J’en ai marre que tu sortes voir des matchs de foot le soir de mon anniversaire.

(Tiens je me rappellerai que ma femme est né le jour de Irlande-France maintenant)

_ J’en ai marre que tu m’emmènes manger des kebabs à l’arrache avant 2012. J’en ai marre qu’on aille jamais en soirée alors que cette semaine y’avait “We are the 90s“.

_ Martine, tu sais que j’aime pas te voir danser sur la concurrence.

(la concurrence c’est Dr Alban)

_ Morisset, je sens mon amour pour toi s’éteindre comme une bougie.

_ C’est la passion ça Martine, c’est normal. L’amour c’est la cire fondue. Et elle reste pour toujours.

_ Réagis Morisset. Et cette nuit tu peux aller réfléchir à tout ça sur le canapé.

_ M’en fous! Je dors vachement bien sur le canape.

MÉTAPHORE

J’avais bien entendu dire que certains voisins nous lisaient et nous trouvaient un peu chiants moi et ma femme. Ce que pensent mes voisins je m’en fous. (Surtout ceux du dessus) Je m’inquiétais néanmoins des symptômes de lassitude affichés par Martine. Ils risquaient à terme d’affecter notre dynamique de couple. Et je n’aimais pas que Martine tienne le même genre de discours que Carlos Tevez, footballeur déjà millionnaire et déjà fatigué par son métier à 25 ans.

Martine c’est pareil : elle est fatiguée, elle n’a plus l’amour du beau jeu.

Au lieu de réagir intelligemment et de promettre à ma femme une sortie mensuelle au dancing local, je pris son appel de détresse comme une agression. Je réagis comme un homme en lui affirmant que j’avais pas peur. Et que si elle avait envie de passer sa vie à danser au Pacha Club le samedi soir, à son âge avancé, il lui restait encore une solution.

crédit photo : Getty Images

crédit vidéo : Oopsy

Hier soir j’ai trainé Martine au cinéma pour voir ce que je considérais être le film référence de 2009 : 2012. On pouvait sentir l’excitation palpable dans une file d’attente à la curiosité aiguisée par une bande-annonce quasi-géniale. Pourtant avant de pénétrer dans la salle, j’ai eu une vision. J’ai repensé à une publicité pour Magnum.

On sait que Paco Rabanne est meilleur en parfum qu’en prédictions. Si le boulot des Dieux Mayas c’était de concocter des recettes de cacao savoureuses, alors ils ne devaient pas être bien doués pour prédire l’avenir… Au moment de rentrer dans la salle, j’éprouvais soudain un sentiment de réserve.

Le moins qu’on puisse dire, c’est que 2012 n’est vraiment pas à la hauteur de son trailer.

On parle ici de l’apocalypse, conformément à la prédiction Maya. L’apocalypse est un sujet que je connais bien pour avoir déjà écrit dessus dans un billet très subtil. Au delà des incohérences “techniques”, j’ai noté quelques aberrations qui me semblent insurmontables.

* À CE STADE DE LA LECTURE QUE SEULES LES VICTIMES DU FILM 2012 SAURONT APPRÉCIER À LEUR JUSTE VALEUR LES COMMENTAIRES QUI VONT SUIVRE *

1° Comment Jackson Curtis peut-il décoincer le mécanisme? Il s’agit d’un romancier raté, pas d’un plongeur en apnée, qui plus est dans une eau qui doit probablement être très froide! (je rappelle qu’on est au Tibet, en plein Décembre) Jackson Curtis, c’est pas Enzo Molinari hein. Cest pas Enzo Enzo non plus.

2° Au cours de cette folle aventure, comment les protagonistes font-ils pour ne jamais se nourrir ni faire leurs besoins essentiels? L’instinct de survie a ses limites.

3° Quid du décalage horaire?

4° Que le petit chien s’en sorte, qu’est-ce que ça apporte à l’histoire, sur le fond?

5° Pourquoi les militaires en charge des arches sont-ils habillés comme dans Star Trek?

6° Et si les survivants avaient été Lillois? Au moment de négocier avec les Tibétains pour embarquer… autant dire qu’il y aurait eu un malaise. Aujourd’hui, on ne survit pas sans parler Anglais.

7° Pourquoi ça ne se finit jamais mal? Pourquoi, POUR UNE FOIS, ne pas proposer un film qui ne se termine pas comme Blanche Neige? Je pense qu’on ne laisse pas sa chance au public. Je nous crois aujourd’hui capables d’encaisser une fin dramatique. En tout cas, j’ai clairement senti les spectateurs blasés par un final trop conventionnel. Et j’étais même pas dans un Mk2 pourtant.

8° Et pourquoi ce sont toujours les Américains qui sauvent le monde? Dans l’idée, est-ce qu’il n’y a pas là quelque chose qui cloche? Finalement, on sort du film en se disant qu’on est passé tout près, mais heureusement tout va bien, parce qu’il y a le gendarme du monde!

9° Pourquoi l’apocalypse dépend-elle d’un facteur exogène et pas de la pollution dont on est responsable?

10° Quel est le sens de tout ça? Est-ce que ça sert à quelque chose de faire un régime si on sait qu’on va mourir le lendemain? Je ne sais pas. Ce que je sais, c’est que si je veux m’interroger sur le sens de la vie, je préfère encore quand ce sont les Monthy Pythons qui posent les questions.

Bref, je suis sorti du film très contrarié. Ma femme l’a remarqué. Toujours très positive, elle m’a dit :

Morisset, je te sens agacé. Mais tu sais, ce film n’a pas forcément vocation à être intelligent ou réaliste. La réalité c’est chiant. C’est parfois bon de ne pas réfléchir. Par ailleurs, je te demanderai de presser le pas, j’ai besoin d’aller aux toilettes!

Martine, sans doute victime du kebab ketchup harissa qu’elle avait avalé avant la séance, venait d’être rattrapée par la chiante réalité, celle du transit.

Hier soir je suis sorti légèrement épuisé de ma journée. Je ne sus pas répondre positivement à l’insistance de ma femme qui réclamait pourtant avec force et cri que nous ayons un rapport sexuel.

Je cru longtemps que “Pas ce soir, je suis crevé” était l’excuse de maris pas assez soucieux du plaisir de leur femme. Hier soir je me suis rendu compte que ça pouvait arriver, même aux meilleurs.

Martine, pardonne moi. Aujourd’hui fut une rude journée. J’étais aux urgences et dans l’après-midi nous avons reçu un suicidaire.

_ Mon Dieu!

_ Ah c’est sûr que ça change des couillonnades de d’habitude hein?

_ Qu’est-ce qui s’est passé?

_ Le mec s’était enfoncé un couteau dans le bas ventre à plusieurs reprises. Version japonaise. Maximum respect. Les voisins ont vu du sang couler du plafond, quand ils ont compris que c’était pas un dégât des eaux ils ont appelé les pompiers.

_ Et qu’est-ce qui s’est passé?

_ Ben le mec agonisait. Quand soudain ses yeux tout jaunes et déjà remplis de mort se sont ouverts.

_ C’est horrible!

_ Il m’attrape par le bras et me dit : “Ouiiiii, je veux mettre fin à mes jooooours. J’en ai maaaaaaaaaaaarre. Laissez moi mouriiiiiiir. Allez prendre un café.”

_ Mon Dieu. Qu’est-ce que t’as fait?

_ C’est pas super professionnel… mais j’ai suivi son conseil. J’suis allé m’prendre un p’tit jus.

_Non?!

_ Je me suis dit : “un suicidé de plus chez Orange, c’est l’occasion de faire chier Xavier Darcos”… Bon le seul problème, c’est qu’il bossait pas chez Orange. En fait il bossait pas. Mais ça je pouvais pas le savoir avant hein!

_ Morisset tu mens. (resserrant ses cuisses) Dire que j’ai failli m’offrir à toi ce soir… Tu finiras seul Morisset, prisonnier dans la cage de ton cynisme.

_ C’est pas grave. Je saurai foutre mon camp de cette taule.

Ma femme ne veut pas comprendre que ce cynisme, c’est mon gilet par balles dans ce monde de tireurs d’élite.

Bien sûr que non je l’ai pas laissé mourir ce pauvre homme. Je l’ai sauvé “à l’américaine”. J’ai demandé le défibrillateur. J’ai gueulé “RESPIRE!” comme un putois. Comme dans un film quoi. Alors que c’était pas la peine parce qu’il s’était surtout ouvert l’intestin. Mais quand il a vu le défibrillateur, ça a suffi à lui foutre les boules et lui donner envie de s’accrocher à la vie.

_ Mais alors pourquoi?

_ Pourquoi quoi?

_ Pourquoi tu as fait ça?

_ Alors si je fais rien je suis un cynique. Mais il te faut une raison pour que je le sauve?

_ Je veux connaitre ce qui a motivé ta décision Morisset.

_ Je l’ai fait parce que la vie est belle Martine. Je l’ai fait… parce que… je crois intimement… qu’elle vaut la peine d’être vécue.

… Tu sais Martine, la vie est un tableau raté. Mais selon la perspective… et si tu le veux du plus profond de ton cœur… tu peux passer à côté de ses imperfections.

_ C’est magnifique. Fais moi l’amour.

_ Plus tard. Sérieusement je l’ai fait parce que j’ai pensé à Robert Enke qui s’est suicidé tout récemment, laissant en plan une fillette de huit mois qu’il avait adoptée au mois de mai. Je me suis dit que cet homme n’avait pas le droit de partir. Je ne connaissais pas ses raisons, mais j’ai décidé de le rendre à la justice des hommes. Et puis après j’ai repensé à la mort de Claude.

_ Claude Berri? (Les Trois Frères, Mookie, Lucie Aubrac, Banzaï)

_ Non mon Trésor. Claude Levi-Strauss. (Tristes Tropiques) J’ai repensé à la surpopulation, tout ça… et je me suis dit que finalement j’avais peut-être fait une connerie.

crédit photo : Getty Images

Ce week-end, un texte important sur la réforme du système de santé américain a été voté par le parlement marquant en cela un tournant important dans l’histoire des Etats-Unis. Il y a 20 ans, l’histoire… c’est avec Berlin qu’elle avait rendez-vous. Deux générations d’Allemands moustachus et cheveux longs que rien ne séparait sinon un mur allaient enfin pouvoir savourer ensemble un bon verre de Schnaps.

La volonté de tout un peuple de se retrouver aura été plus forte que la rigidité d’une idéologie travestie. Je pensais que l’heure du dessert était le moment parfait pour partager cette émotion avec ma femme.

Martine! Je te propose de disposer quelques bougies sur notre dessert d’aujourd’hui afin de fêter les 20 ans de la chute du mur.

_ Bof.

_ Martine tu m’étonnes. Tu ne sembles pas te réjouir. Que se passe-t-il?

_ Je ne vois pas pourquoi on en fait toute une histoire. La RDA avait du bon.

“Pauvre petit oiseau blessé” pensais-je… Elle parle encore avec son cœur mais pas avec sa jugeotte.

_ Martine je crois que je vais te demander d’argumenter un peu.

_ Sans RDA, pas d’album de Michael Jackson.

_ Martine je crains que tes références musicales soient quelque peu périmées. Je suis d’accord avec toi sur le fait que c’est souvent dans la terre des pires tragédies que germe le talent musical des artistes. Sans conflit en Irlande, nous n’aurions jamais eu U2. Mais sache pour ta gouverne que “The Wall” n’est pas le meilleur album des Floyd.

_ Peu importe Morisset. La RDA ne pouvait pas disparaitre. C’est quand même à la RDA qu’on doit le mythe de la “nageuse est-allemande“.

Il est vrai que Kristin Otto était aussi à l’aise dans un bassin que dans un déménagement.

Martine, l’ex-Allemagne de l’Est n’a rien inventé. La forte charpente féminine est une spécificité allemande je dirais. Elle ne vaut d’ailleurs pas que dans les bassins. Laisse moi te dire que Steffi Nerius…

… ou Franka Dieztsch…

… sont des femmes très carrées, et pas que dans leur tête.

_ Morisset tu m’ennuies. Le mur donnait du piment à de nombreuses relations amoureuses. L’époque de la RDA était une époque romantique où les amants devaient faire preuve d’ingéniosité pour vivre leur passion.

Ma femme était une fidèle d’Edmond Rostand et des amours interdits à la con…

Martine, je sais d’où vient ta frustration… Je suis conscient que tu ne me pardonnes pas notre routine sexuelle.

Sache que moi aussi je souhaiterais pouvoir vivre éternellement au collège et échanger des mots avec toi sous la menace de l’autorité professorale. Mais aujourd’hui je célèbre la chute du mur comme le symbole de l’évolution… du temps qui passe, magnifique.

_ Et d’après toi, l’évolution explique pourquoi je devrais accepter qu’on fasse l’amour occasionnellement 5min dans le noir avant de roupiller?

_ Martine. C’est pas moi qui décide hein. C’est la vie qui fixe les règles. Je m’adapte et tu devrais en faire autant. Essaie d’imaginer nos rapports non pas comme des exercices imposés mais plutôt des fenêtres d’opportunité. Ces fenêtres ne s’ouvrent que quelques fois chaque mois. C’est à toi de ne pas rater le bon moment. L’amour avec moi c’est comme la porte aux étoiles, cette série télévisée que tu aimes tant.

Je n’étais pas sans savoir que mes beaux discours sur la nécessité d’accepter la vie et ses changements perpetuels pouvaient jouer en ma défaveur compte tenu de l’actualité du week-end…

Mais il semblait que ma comparaison avec Stargate avait fait mouche. C’est l’effet McGyver ça… En tout cas, peu importe. Ce qui importe c’est que ma femme reste avec moi. Parce que je l’aime. Je l’adore.

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Tout a commencé en juin dernier avec l’annonce étatique d’un grand recourt à l’emprunt dans le but de “doper l’économie à long terme.” J’ai repensé à mes cours d’histoire de seconde. J’ai repensé aux emprunts russes. Après avoir été répudiés par les Bolchéviques, ces placements avaient provoqué des hémorroïdes à plus d’un million de bons pères de famille.

Puis il y a eu la ministre Christine Lagarde qui a pris la décision de favoriser la finance islamique afin d’attirer les capitaux du Golfe. Sur la photo plus bas, elle s’est malheureusement faite prendre en train de faire le geste de l’internationale communiste (avec la bouche en cul de poule).

Même pas besoin de faire référence aux grévistes réclamant des augmentations de salaire pour procéder à ce constat :

la France toute entière a besoin de fric.

Et ça les escrocs l’ont bien senti. Tels des vautours survolant leurs proies en détresse, ils essaient de profiter du moindre signe de crédulité des bonnes gens dans mon genre. Nous sommes nombreux à recevoir des hoax nous demandant de placer de l’argent au Mali, nous annonçant qu’on a gagné la loterie Microsoft ou celle organisée par Coca-Cola Company Abidjan.

Si personnellement j’arrive souvent à flairer l’entourloupe, je dois avouer que je suis parfois tenté d’accepter tout ce pognon. L’autre jour par exemple, j’ai reçu cet e-mail qui m’a fait sérieusement réfléchir :

Bonjour bien aimé.

Je suis Monsieur Amani Bruno, né le 18 janvier 1946. Je souffre d’un cancer de la prostate qui est en phase terminale, c’est à dire que je suis condamné à une mort certaine.
Mon médecin traitant vient de m’informer que mes jours sont comptés du fait de mon état de santé dégradé.
Ma situation matrimoniale est telle que je n’ai ni femme et encore moins des enfants à qui je pourrais léguer mon héritage.
C’est pour cela que je voudrais de façon gracieuse, et dans le souci d’aider les démunis, vous léguer mon héritage s’élevant à une valeur de 5 millions d’Euros afin que vous puissiez vous en servir pour aider les pauvres, les sans-abris, les démunis.
Je voudrais que vous me communiquiez les informations suivantes :

1 – votre nom complet
2 – votre adresse exacte
3 – votre numéro de téléphone direct et, si possible, votre numéro de fax.

Je compte sur votre bonne volonté et surtout le bon usage de ces fonds pour votre œuvre.

DIEU vous bénisse.
Mr Amani Bruno.

C’est la partie sur le médecin traitant qui m’a bouleversé. Cette histoire de cancer prostatique en phase terminale… Faut bien voir que dès que ça parle de santé, j’ai du mal à rester insensible. C’est mon cœur de métier…

Bon après je me suis posé des questions. Je connais pas ce monsieur Bruno Amani. Alors pourquoi moi? Je ne me sentais en rien l’élu, malgré une ressemblance certaine avec Keanu Reeves, notamment au niveau des lunettes…

Et puis surtout après je me suis dit “pourquoi reverser ce pognon aux démunis?” sachant qu’ils finiront d’une manière ou d’une autre sous la tante d’Augustin Legrand, ci-dessous en train de regarder si le fric va tomber du ciel. (cf Jacques Higelin)

Ça ne donne pas envie de donner. Et ça m’amène à tirer un autre constat : on a besoin de fric mais parallèlement on n’arrive pas à s’en procurer.

Dans les rues, les mendiants galèrent, incapables de générer du cash flow. Et il y a une raison simple à cela qui est que les pauvres ne sont toujours pas passés à l’euro. La monnaie unique a tué la familiarité  sur laquelle reposait la mendicité de proximité. Fini le temps où on pouvait demander à quelqu’un s’il avait ou non cent balles.

Ce week-end nous avons été invités à déjeuner chez des amis de ma femme. Ils étaient plus jeunes que nous et avaient des points de vue idéalistes sur à peu près tout : le gouvernement c’était de la merde, les flics c’était des schmidt, les pollueurs des enculés. J’ai eu l’impression que j’assistais à un concert de Sinsemilla. Autant dire qu’une fois que je leur ai demandé de me regarder afin de leur montrer que je n’étais pas un trafiquant d’armes, ma réserve de blagues était épuisée. Je ne sais pas gérer ce public là moi.

Je me suis fait chier copieusement mais, et c’est important parce qu’elles immortalisent le moment, j’ai réussi à tromper mon monde sur les photos.

Le calvaire s’est prolongé jusque dans le métro puisque Kevin et Jane prenaient la même ligne que nous.

“Kevin et Jane” quoi… A mon époque, les seules personnes qu’on pouvait voir avec des prénoms pareils c’était les personnages de Dynastie.

La différence d’âge et de sagesse nous séparant était trop flagrante. Je profitais d’un moment de silence pour laisser mes yeux se promener sur la banquette d’à côté où était échoué un programme TV. Au dos de ce programme, une publicité.

Kevin, récemment diplômé de son école de commerce, cru sentir un intérêt dans mes yeux. Il me dit :

Vous savez Mr Morisset, moi aussi j’aime bien ce genre de trucs!

Moi j’aime surtout qu’on m’appelle “Docteur”.

J’ai fait marketing à l’école. Ça me fascine ce genre d’opérations. Je peux pas m’empêcher d’imaginer quel est le taux de retour. En termes de BDD ça doit être énorme.

Je ne savais pas ce que le mot BDD voulait dire. Je le regardais sans rien dire, avec un sourire plus poli qu’approbateur. Les maigres espoirs que j’avais en Kevin s’envolaient avec ses paroles. Mais qu’est-ce qu’on était en train de foutre avec des tocards pareil?

Bien loin de moi l’idée de juger les passions des autres, chacun aime ce qu’il veut. Mais personnellement le premier truc auquel je pense en voyant cette pub c’est de m’imaginer la tête des gens qui achètent le foie gras uniquement dans le but de récupérer la montre (bracelet cuir) et le service à fromage (en bois).

EXEMPLE

Il finit de m’achever, passant du coq à l’âne, en disant qu’il avait vu “This is it” mais qu’il regrettait que ça ne soit pas en version française. Il rajouta que c’était dommage que les films soient en V.O. au cinéma. Je serrais les dents pour garder le contrôle de mes nerfs. Je ne connaissais pas cet abruti. J’allais bientôt ne plus jamais le revoir de ma vie. Il n’était pas nécessaire de gueuler en plein dans le métro.

Mais je l’avais mauvaise. Car la version française, ça fait mal. Je repense particulièrement à la version française du Big Legowski.

Ou à celle du Shining.

Globalement La Vie est Belle n’avait aucun intérêt en Français non plus.

Même les publicités doublées sont nulles.

C’est vrai, le métier de doubleur n’est pas facile. Il faut qu’il s’approprie le personnage, la scène. Ce n’est pas toujours évident. Certains films s’en sont pas mal sortis. Je pense au premier Batman ou à la trilogie des Retour vers le Futur. Mais dans l’ensemble la version française est une abomination.

Au moment de se dire au revoir, je dis quand même à Kevin que c’était bien la peine de faire chier avec un prénom pareil.

Une fois rentré dans l’intimité de notre chez nous, autant dire que j’ai demandé des explications à ma femme dans l’unique langue que cette petite garce comprenne : la langue de la castagne.

Chaque vendredi soir, j’ai presque honte de l’avouer, ma femme et moi scotchons devant Koh Lanta sur TF1.

J’essaie de me rassurer en me disant que ce programme fait 30% de parts de marché. Le phénomène Koh Lanta ne concerne pas que nous. Essayons de comprendre les raisons d’un tel engouement.

La première raison, c’est le lieu.

Koh Lanta se joue toujours dans des endroits exotiques qui séduisent les métropolitains englués dans la grisaille de leur quotidien. Un dépaysement que n’a pas su garder La Carte au Trésor en revenant en France. Les téléspectateurs se sont lassés de voir les candidats concourir à Angers ou Lisieux.

La seconde raison, c’est l’animateur.

Denis Brogniart a su faire l’unanimité auprès des femmes qui le trouvent “charmant” (cf ma femme) et les hommes qui voient en lui une sorte de Gérard Holz plus crédible et moins agaçant.

La troisième raison, c’est les rituels.

Plus que les épreuves des poteaux ou encore celle de l’ingestion d’insectes infâmes, c’est le rituel du feu de camp et de l’élimination qui donnent un point de repère aux téléspectateurs trop heureux d’entendre le ton sec de Denis Brogniart lorsqu’il énonce les prénoms des candidats pour lesquels on a voté (contre).

La dernière raison, c’est l’opposition.

On sépare les participants en deux équipes. Et deux couleurs, ça suffit pour que les êtres humains se détestent. Et c’est une condition essentielle au spectacle recherché par les Français. Qu’il soient jaunes ou rouges, jeunes ou vieux, hommes ou femmes… peu importe : il faut que ça saigne!

Cette saison, c’est une chouineuse marseillaise sans charisme qui a gagné. (Un peu comme Clémence.)

Si on regarde le palmarès de plus près, on se rend compte qu’il y a une alternance dans le sexe des gagnants quasiment chaque année, avec quand même un léger avantage pour les femmes.

Alors pourquoi?

C’est une manière de donner une respiration à cette émission. Parce que si on est complètement honnête, on en aurait vite marre de supporter des dizaines d’épisodes où les hommes gagnent toujours à la fin (comme le veut pourtant la nature).

Faire en sorte que les femmes aillent loin dans l’aventure est dans l’intérêt de TF1. C’est une manière de conserver les téléspectateurs mâles qui cherchent à se rincer l’œil. Parce que même dans l’effort, les candidates savent rester sexy.

Les caméras savent ne jamais rater un détail de lingerie…

Ou détail de téton.

Mais cette explication serait trop simpliste. Il faut aussi garder les candidates pour conserver les téléspectatrices. Parce que les femmes sont encore très dans l’affirmation de soi face aux mâles et toutes ces conneries féministes. Elles ont envie de voir qu’une des leurs (parce que c’est comme ça qu’elles réfléchissent hein) est capable de gagner un jeu d’hommes.

Parce que ne nous y trompons pas, si Koh Lanta était juste l’histoire de porter des sacs de cailloux, de pêcher ou de faire du feu, les femmes n’iraient pas bien loin dans l’aventure.

Sauf que Koh Lanta, ce n’est pas que ça. C’est aussi une histoire de stratégie et d’alliances. C’est presque politique. Et à ce jeu là, les femmes sont très fortes car elles savent au mieux utiliser une perfidie qu’elles tiennent d’Eve qui s’était elle-même inspirée du serpent du Livre de la Jungle.

Le joueur de poker Elky Grospellier raconte que lorsqu’il était joueur professionnel à Starcraft (oui c’est un métier), il prenait “en moyenne” 300 décisions stratégiques par minute. 300 décisions c’est beaucoup. En tout cas, ça a visiblement fait défaut au pauvre Freddy, victime des machinations féminines.

C’est donc Christina qui a gagné cette année. Et je le déplore. Parce que c’est Jean-Paul Gaultier qui aurait du triompher.

Ça va Morisset?

_ Hum?

_ Tu as l’air sombre.

_ Non ça va… faut que j’aille bosser. J’ai Mr Victor qui vient consulter ce matin.

Bonjour Docteur, je suis rédacteur dans une agence de publicité et j’écris aussi sur un blog.  Ce que j’aime dans la vie, c’est les blogueurs influents, la cornemuse, me faire poker sur Facebook et l’odeur de la ligne 14.

Ces quelques mots me suffisaient à mesurer l’étendue du cynisme du garçon. Il me plut.

D’ailleurs en parlant d’odeurs, je viens vous parler de W.C.

_ Ça tombe bien, tu es assis sur ce que j’appelle “le trône”.

Je ne sais pas vous, mais pour moi aller chier, pour parler crument, c’est un moment privilégié.

Je partageais son point de vue. En mon temps j’avais été détenteur du record du monde du serpent sur Nokia…

un record que j’avais battu… aux toilettes.

Depuis tout petit, cet acte quotidien s’est doublé d’une nécessité quasi absolue : avoir un truc à lire à la selle.

Je ne peux vraiment vous expliquer pourquoi, c’est une sorte d’instinct. Les deux sont associés. Mais dans un sens seulement. Le fait de lire dans mon lit ou dans le métro ne me donne pas nécessairement envie de chier. (heureusement) Mais pourquoi lire aux chiottes : Passer le temps ? Se donner bonne conscience et lire 2 pages d’un bouquin qu’on a jamais fini ?

Profiter d’un calme inattendu ? Les marketeurs diraient eux que lire aux chiottes c’est un « effet wahou ».

_ C’est sûr que c’est pas lire aux chiottes qui va “faire le buzz”.

_ Bref, mon besoin de lire irrépressible est parfois handicapant. Car au moment d’aller chier se pose toujours cette question : que lire ? C’est souvent là que les problèmes surviennent. Car lorsque l’on est chez soi, y pas de soucis comme dirait mon vendeur de portable chez SFR. Le choix est large : un vieux bouquin oublié, une BD, un journal de la veille, un catalogue Ikea, un prospectus Carrefour « Hifi et Electroménager », un vieux numéro de l’Officiel des Spectacles, bref tout ou n’importe quoi pourvu qu’on puisse y lire quelque chose. Il m’est arrivé, un jour de grande détresse, de lire aux toilettes les ingrédients d’un paquet de céréales Miel Pops.

Il avait raison. Ce matin, par exemple, je m’en suis voulu d’avoir ôté les étiquettes sur mes shampoing parce que je n’avais plus rien à lire! Et bien ça ne m’a pas empêché de faire ce que j’avais à faire. Mais ça a engendré une frustration qui va me rendre sombre toute la journée. Ma femme l’avait d’ailleurs déjà remarqué.

Les complications surviennent lorsqu’une envie soudaine et incontrôlable se fait sentir. Perdre 5 minutes à chercher un truc à lire devient particulièrement dangereux pour l’intégrité physique de mon caleçon. Sauf que moi cher docteur j’ai beau avoir la plus grosse envie de chier, il me faut un truc à lire. Et s’il n’y a rien à lire, je ne peux pas chier. Plusieurs fois je me suis retrouvé à parcourir précipitamment de long en large mon appartement pour y chercher le moindre papier imprimé, tel un misérable junkie en manque. Il m’arrive donc de mettre en péril mes sous-vêtements en allant chercher à pied jusqu’au kiosque un journal ou un magazine, et de revenir chez moi en courant, afin d’éviter tout désagrément. Cette situation devient donc quelque peu gênante, et à vrai dire je ne sais trop comment me soigner. Avez-vous la solution ? Suis-je seul ? Est-ce grave ?

Mr Victor parlait d’une vérité que tous les hommes connaissent sans vouloir en parler, comme la rupture du frein par exemple.

Je vais te rassurer d’abord : tu n’es pas seul. Il est vrai qu’aujourd’hui, nous aimons qu’il n’y ait aucun temps mort. Dans un souci d’élévation constante du débat, je te propose que nous sortions de la sphère des toilettes pour pénétrer cette magnifique machine qu’est le cerveau masculin.

… Parce que trop souvent on passe pour des bourrins qui, au moment de faire la vaisselle, préfèrent se réfugier aux chiottes pour lire France Football. Alors que nous sommes en fait des êtres délicats et subtils Nous avons simplement besoin d’un peu de stimulation intellectuelle pour pouvoir nous soulager. Le cerveau de l’homme est une mécanique de précision. J’entendais encore le hardeur français Phil Holiday expliquer son succès dans l’industrie du X : “Le plus important pour un acteur, c’est d’avoir une érection… même quand ta partenaire ne te plait pas, même quand t’as les fesses dans la neige. C’est une question de concentration.”

_ Pierre Arditi devrait se rappeler…

_ Un homme : c’est tout dans la tête. C’est un truc que ce que j’appelle “les gonzesses” n’ont jamais compris. Mais pour ton souci, il faut qu’on trouve des solutions. Tu dois rester concentré. Si tu n’as rien à lire, tu paniques pas. Tu peux siffloter. Un truc pas trop compliqué tu vois… “hello le soleil brille” par exemple.

Et si je sens que ça vient, je gobe un Doliprane!

Il parlait comme un enfant prodigue. Je le regardais partir avec beaucoup d’émotion en espérant lui avoir apporté l’aide qu’il était venu chercher. C’est vrai qu’on n’était plus à l’ère des chiottes turques, néanmoins j’étais persuadé que les W.C. étaient la pièce de la maison nécessitant le plus de progrès technologiques afin de coller au mieux avec les aspirations de l’homme moderne.

crédit photo : Victor, Getty Images

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Si je ne cautionne pas tout ce qu’il a pu faire (ou pas) dans sa vie, je n’en reste pas moins un grand fan de Michael Jackson. J’ai grandi avec ses albums. J’ai dansé dans mon garage comme beaucoup d’abrutis sur terre.  Moi aussi j’ai chanté “enenergi woki”. Et alors que je me braque contre la plupart des chansons populaires (comme celles de Céline Dion), j’ai toujours aimé les classiques de M.J.

C’est à ce titre que je suis allé voir “This is it“.

J’ai pensé à beaucoup de choses pendant le film.

Déjà j’ai pensé que tous les clowns qui étaient venus habillés en mort-vivants pour être plus crédibles avaient l’air stupide. Ensuite je me suis demandé si on allait faire la même chose à la mort de Johnny Hallyday. Je commençais à craindre le pire en imaginant ce que pourrait donner le This is it de Michel Sardou.

En introduction, les larmes des danseurs remerciant le roi de la pop me firent prendre conscience d’une chose : on a fait une religion de Jésus alors qu’au final il n’a jamais eu le succès planétaire de Michael Jackson.

Je fus d’abord surpris par sa présence sur scène. Je le pensais fatigué. Il était impressionnant. Il me paraissait évident que malgré tout ses efforts, un Marc Lavoine n’arriverait jamais à la cheville de Michael Jackson.

Une fois passé ce dernier sarcasme, j’ai été complètement aspiré par le film qui réveilla une très vive émotion en moi. Tant et si bien que je rentrais à la maison les yeux encore rouges.

Morisset qu’est-ce qui s’est passé, tu as bu?

_ J’ai pleuré Martine.

_ Mais pourquoi?

_ J’ai vu This is it et ce film m’a bouleversé. Il a fini avec “Man in the mirror” en plus. Et tu sais ce que ça me rappelle…

_ Ton ex?

_ Oui.

_ Oui ben merci de plus y penser! On est marié depuis quelques années hein…

_ C’est dur parfois.

_ Personne n’a jamais dit que ça serait facile Morisset.

Merde. C’est moi qui sort ce genre de conneries normalement.

Bref, j’ai beaucoup pleuré.

_ Tu vois j’aime bien quand tu assumes tes sentiments comme ça.

_ Je n’assume qu’à moitié. J’ai écrit un commentaire lapidaire sur le site de Télérama.

_ Tu écris sur Télérama toi?

_ Parmi les avis des spectateurs Martine. Modestement. Je me cache dans la forêt populaire pour mieux énoncer mes idées. Tu sais ce que je me suis demandé pendant le film?

_ Non…

_ Je me suis demandé : “Mais pourquoi a-t-il voulu se teindre en blanc?”.

_ Pourquoi?

_ Ben j’en sais rien justement!

_ Nan je veux dire, pourquoi tu t’es demandé ça?

_ C’est un cliché, j’en suis conscient… mais les Noirs sont tellement bons… Martin Luther King, Morgan Freeman, Bill Cosby, Pelé… Alors que les blancs sont responsables des plus grandes tragédies de toute l’humanité… Adolph Hitler, Joseph Staline, Eric Besson. Quand Maradona marque, c’est avec la main ou sous éphédrine. Martine je crois que je porte le poids des souffrances infligées au peuple noir.

_ Et nous?

Ma femme est d’origine juive.

_ Pardon Martine, je t’aime beaucoup pour l’ensemble de ton repassage… mais quand tu tapes “esclavage” dans google images, c’est pas Spartacus qui sort le premier.

_ Tes propos sont injurieux et dieudonnistes Morisset.

_ Mais Martine, les Juifs n’ont pas le monopole de la persécution. Il faut passer un peu le ballon des fois…

_ Oui enfin bon, Guy Georges il est noir hein.

Elle avait raison. Mais je pouvais pas m’empêcher de penser que c’était nul les crises cardiaques. C’est comme quand quelqu’un part d’une fête en claquant la porte. Il reste bien Kamel Ouali sur le dance floor, mais c’est quand même pas pareil.

L’autre soir je rentrais chez moi heureux d’avoir fait une bonne journée. Le temps se refroidissait et les malades affluaient. L’automédication ça marche suffisamment pour permettre à Strepsil d’encaisser les bénéfices puis de nous les renvoyer au rez-de-chaussée. Bref j’étais plutôt de bonne humeur. C’est alors que Martine appela mon nom.

Morisset?

Je n’aimais pas ce ton de voix dirigiste qui sous-entendait que j’avais fait une connerie.

Martine avant que tu ne me reproches quoi que ce soit je tiens à te dire que c’est pas ma faute vu que j’ai rien fait.

_ Morisset, je veux pas t’engueuler…

_ (soupir de soulagement)

_ Mais écoute, je reçois plein de courriers de patients.

_ Des “clients” Martine. Faut jamais mélanger le business avec le perso. Hippocrate, chapitre 3.

_ Morisset, j’ai des gens qui m’écrivent là et qui me disent : “Martine, j’aime beaucoup votre mari. Il est très efficace. Mais on ne sait jamais le vrai du faux avec lui. Bien cordialement.”

_ Et alors?

_ Morisset je pense que tu gagnerais à être un peu plus franc avec tes malades.

_ Mais Martine, j’ai fait du second degré la poutre principale de mon architecture humoristique. Tu ne veux pas que je scie la branche sur laquelle je suis assis?

_ Morisset, ce docteur parfois imbécile…

_ Imbécile? Je n’en crois pas mes yeux.

_ Cesse Morisset! Tu ne sais pas être sérieux. Sache que ce docteur cynique n’est pas l’homme que je connais et que j’apprécie au quotidien. Ce n’est pas le romantique qui n’a pas peur de montrer ses sentiments…

J’étais drôle mais c’est vrai que je pouvais aussi être romantique des fois.

J’y ai pensé pas plus tard que ce soir en rentrant alors que j’allais prendre un Vélib. Je regardais ce vélo, fier sur sa borne. Je lui tournais autour comme un toréador. J’effleurais sa selle, je serrais son guidon… je fermais les yeux et me laissais envahir par l’histoire de cette bicyclette! Je savais qu’au moment de décrocher ce Vélib, je devrais me montrer à la hauteur des kilomètres de rues parisiennes qu’il avait parcourus.

J’étais littéralement étourdi par tant de poésie.

Peut-être que ma femme avait raison? Peut-être m’étais-je perdu sur les chemins de l’humour? Je devais redescendre d’un degré.

Je repensais à un camarade en faculté de médecine, Yann Français. (quel honneur de s’appeler comme sa nationalité) Yann était victime de feufeutement. Tant et si ben que le pauvre bougre vécut un enfer pendant nos cours d’anatomie. Pas une fois il n’a réussi à parler de la ligature des trompes de Fallope sans passer pour un con.

Alors moi qui ai cette chance rare de ne pas feufeuter… au nom de Yann, je devais rétablir des vérités.

1) Pendant des années d’enfance de petit garçon on nous impose de retenir nos pets devant des filles qu’on nous vend comme des princesses de pureté et de raffinement. Et bien aujourd’hui je rétablis une vérité : Non les filles ne sont pas des sanibroyeurs.

2) Pendant des siècles on nous a dit que le diable ressemblait à ceci :

Alors qu’en fait le diable, il a les dents jaunes, il fait de la politique à Levallois et il est marié avec Isabelle Balkany.

3) Dans l’affaire Clearstream, Dominique de Villepin a clamé que Sarkozy voulait le pendre à un croc de boucher alors qu’en fait c’est Chirac que Sarkzozy rêvait de passer à la moulinette.

4) Ce qui me conduit presque logiquement à clouer le bec à tout ceux qui prétendent que le rugby n’a rien à voir avec le foot et que les rugbymen sont des gentlemen.

Parce que c’est tout simplement faux.

crédit photo : Getty Images

Hier mon attention a été attirée par une promesse. Nicolas Sarkozy a fait les yeux doux aux agriculteurs en promettant de leur accorder 1 milliard de prêt bancaire et 650 millions d’euros (en cash) de soutien. Malheureusement il semble que cette tentative de ménager la chèvre et le chou ne soit pas suffisante pour calmer les angoisses de Godefroy Potin, porte-parole ordinaire de toute une génération d’agriculteurs à la dérive.

Revenant sur les projets de réformes agricoles, le jeune homme a une phrase magnifique. Il dit :

En Australie ou au Brésil, la taille des exploitations n’a rien de comparable. [...] Si on fait ça chez nous, demain il ne restera que deux agriculteurs par village.

Sa conclusion me fait m’interroger sur le visage que pourrait proposer notre société demain. Si dans le futur on ne compte plus que deux paysans par village, qu’est-ce que vont devenir nos villes? Va-t-on assister à un renversement des valeurs entre l’urbanité et la ruralité? Va-t-on devoir repenser le rat des villes et le rat des champs? Compte tenu de l’effet Veblen couplé avec le principe de précarité, les agriculteurs vont-ils retrouver leurs lettres de noblesse?

Pour poser des questions sur l’avenir, pas de doute j’étais très fort. Mais pour apporter des réponses… je l’étais beaucoup moins.

Néanmoins cet état de fait m’inspirait une autre observation. Il est vrai que le métier d’agriculteur est ingrat. Il demande beaucoup d’investissement pour très peu de considération. L’agriculteur est à l’actif ce que le cycliste est au sportif : Les agriculteurs meurent de cancer à force de répandre les produits chimiques qui sont nécessaires à leur récolte. En plus, ils finissent célibataires et incapables de trouver l’amour dans leur pré sans M6.

Mais je me dis que si on compte moins d’agriculteurs aujourd’hui… c’est aussi tout simplement parce que nous ne sommes qu’une génération de faignasses. Et si l’on regarde bien, ce problème est en train de gangréner l’ensemble de la société, show business inclus. Et là je prends l’exemple de Marc Lavoine.

Nous l’avions laissé ici en 2005.

Quatre an plus tard, nous le retrouvons là :

J’ai envie de dire qu’en quatre ans, peu de choses ont changé.

Lui qui avait pourtant été capable de se sentir si seul.

Lui qui avait été la victime superbe d’un regard qui tue…

Et bien Marc Lavoine a décidé de se mettre les mains dans les poches en chantant une chanson avec des rimes en “ène” qui sont de très loin les rimes les plus faciles de la chanson française. C’est à dire qu’il s’est assis, il a noté tous les mots  un peu romantiques qui finissaient en “ène” comme “Prochaine”, “Seine”, “Verlaine” et il a écrit une petite chanson vite fait pour boucler l’album.

Aujourd’hui, nous ne pouvons que regretter la décision de Marc Lavoine de faire de la concurrence à Liebig. Sauf que ce comportement  est inquiétant car qu’il explique à lui seul que la banquise fonde au Pôle Nord sans que personne ne bouge.

Autre exemple de la paresse qui est en train de s’infiltrer sournoisement dans notre quotidien sur facebook :

Donc broutons des filles seules puis envoyons leur des fleurs? Ou alors envoyons leurs des fleurs pour mieux les brouter en s’épargnant le long chemin incertain de la séduction qui est pourtant l’unique intérêt de nos relations hommes / femmes? On cherche le raccourci, on ne veut plus faire l’effort. Sauf que moi je rappelle qu’à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.

Et je milite activement pour un rétablissement du service militaire en France.

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L’autre jour, je discutais avec Christian d’Aubigné, un collègue, et je lui faisais part de mon incertitude quant à la dernière publicité Head & Shoulders avec Richard Gasquet.

Cette réclame était à mon sens un plantage intégral. On y voit un Gasquet parlant au nom des hommes, chiant comme la pluie, qui ne pense qu’au foot ou à la console quand il ne joue pas au tennis. Pas l’ombre d’un clin d’œil à la cocaïne, pas l’ombre d’une pellicule.

Head & Shoulders c’est efficace. Mais alors qu’est-ce qu’on s’emmerde. Ça ne fait du bien ni au tennis, ni au tennisman, ni au shampoing.

Christian, la pub Head & Shoulders… on s’emmerde non?

_ Tout à fait.

D’Aubigné parle à mi-chemin entre l’homme politique et le commentateur sportif. C’est assez impressionnant.

J’irais même plus loin si vous me le permettez, en disant que cette publicité montre à quel point nous manquons aujourd’hui de grandes figures dans le tennis moderne.

Il marquait des temps de pause dans ses phrases comme seuls les professionnels de la communication savent le faire.

Tu penses à des joueurs en particulier? La génération des Leconte, Forget, Bahrami?

Sans aller jusque là, je pense que le circuit professionnel regrette ses Kuerten ou ses Rios.

Pris dans son exercice de style, il me vouvoyait.

Vous savez Morisset, les joueurs d’aujourd’hui n’ont pas la hargne d’un Thomas Muster, ils n’ont pas l’élégance qu’un Aaron Krickstein pouvait avoir sur un terrain. Ils n’ont pas le nez d’un Cédric Pioline.

_ Christian D’aubigné, pensez-vous que les bonnes choses se perdent aujourd’hui?

_ Pas tout à fait. Mais il est certain que certaines règles ne sont plus respectées. Aujourd’hui ce que je déplore avant tout, c’est peut-être la disparition de ce que j’appellerais “un certain esprit du sport”.

_ Merci.

_ C’est moi qui vous remercie.

Quel vieux con ce D’Aubigné n’empêche. “Regretter”. “Déplorer”. Je ne supporte pas les gens comme lui qui regrettent les choses telles qu’elles étaient il y a 10 ans. On peut être nostalgique. Mais pas au point de refuser la modernité. C’est une chance que le temps passe. En matière d’humour par exemple, je trouve qu’on a fait pas mal de progrès depuis Fernand Reynaud.

C’est comme les Marseillais de la génération 90 récemment invités au Vélodrome pour la rencontre face au grand Milan. Bruno Germain regrettait les parties de belote avec Manu Amoros, Bernard Pardo, Marcel Dib et JPP en déplorant qu’aujourd’hui les jeunes passent leur temps le casque vissé sur la tête à écouter leur rythm and blues.

Je sais pas… on n’aurait pas idée d’un homme politique qui regretterait Jean Lecanuet.

Il ne faut jamais sauter en marche du train de sa génération. Il y a un temps pour tout.

J’ai par exemple trouvé que les World Masters de Sydney flirtaient avec l’indécence. La place d’un senior est à l’hospice, ou au cimetière… mais jamais sur une piste d’athlétisme en train de lancer le poids.

Les dinosaures ont eu leur chance.

Je pense qu’il en va de la responsabilité sociale de chacun de savoir rester à sa place. De même qu’un Jean Sarkozy ne peut pas prendre le fauteuil d’un sexagénaire, je ne m’autorise jamais à écrire à ma femme en langage texto.

On peut bien essayer de nous faire croire que l’âge n’a pas d’emprise, que c’est une question d’état d’esprit essentiellement, qu’on peut rester jeune dans sa tête… On nous montrera des films où des Patrick Swayze quadra passeront leur temps sur une planche de surf… la réalité c’est que le temps passe. Et cette réalité veut qu’un beau jour, un homme atteint l’âge de maturité pour franchir le pallier d’une boutique Mephisto afin de s’y acheter une paire de chaussures.

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