01
Juil
13

Crime de grosse trahison

Mon lectorat s’interroge de mon absence. Mon lectorat se plaint de mon inactivité. Force est d’admettre que ma nouvelle profession ne me permet plus autant de témoigner de la connerie du monde. Et pourtant des conneries il s’en passe au quotidien.

Ces derniers mois j’ai notamment été longtemps occupé sur l’affaire du mariage pour tous. Occupé dans les deux camps puisque j’ai d’abord été consulté par le gouvernement pour l’écriture du texte de loi. Puis j’ai été également consulté par l’autre camp sur le dossier du jeune Nicolas condamné à deux mois de prison ferme pour rébellion.

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Une expérience enrichissante…

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05
Mar
13

ça n’était pas mieux avant

Derrière sa guitare, Francis Cabrel a donné ses lettres de noblesse à la moustache.

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Comment ne pas être sous le charme de Francis Cabrel? A bientôt 60 ans, le natif d’Astaffort n’en reste pas moins sexy. Francis Cabrel c’est un peu comme Marc Lavoine ou Julien Clerc. C’est le beau Français qui vieillit comme le bon vin.

Mais comment ne pas le détester aussi? Petite Marie m’entends-tu? La cabane du pêcheur. Et ça continue encore et encoreOctobre tiendra sa revanche. Toutes ces chansons de merde qui passent en boucle à la radio alors qu’on a pourtant besoin que d’une fois pour les avoir en tête toute la journée, c’est aussi Francis Cabrel!

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26
Fév
13

Avec les terroristes

Je me rappelle d’un des mes instituteurs qui m’avait marqué en m’interdisant de commencer mes phrases par « moi je. » Il ne m’a pas marqué tant que ça en fait. Parce que je voulais précisément commencer par dire que moi je suis plus fort que les effets de mode. Il y a des années j’avais déjà su résister aux pattes d’éléphant. Avant-hier j’ai résisté à participer aux lib dub.  Hier je résistais encore au Gangnam Style de Psy.

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Et bien moi qui suis d’habitude hermétique aux usages, j’ai fini par avoir une révélation avec le harlem shake.

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12
Fév
13

David Beckham et le fantôme de Benoit XVI

Lorsque la solitude me frappe, j’aime à me promener en ville. Je viens gonfler l’affluence des Champs-Elysées pendant le week-end. Je me fonds dans la masse de touristes. Je me noie dans le Libanais. Pendant un moment j’ai l’impression de faire partie du monde. Ouais je sais c’est pas drôle mais en même temps je suis humain. Comme tout le monde j’ai des accès de spleen, comme Baudelaire. Que voulez-vous, tout le monde ne s’appelle pas Jean Roucas. (ci-dessous Jean Roucas visiblement en train d’imiter Jacques Chirac)

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Dans mes moments les plus sombres, je m’assieds sur un banc, juste en face d’un carrousel. Et je regarde les enfants…

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10
Fév
13

Toi aussi ma fille…

Gary Lineker c’était un joueur de foot anglais.

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Gary Lineker, c’est 185 buts avec Leicester, 36 buts avec Everton, 54 avec le Barça, et 82 avec Tottenham. 48 buts avec l’équipe d’Angleterre. C’était pas seulement un mec qui plantait des buts. On l’appelait Mister Nice parce qu’il n’a jamais pris un carton de sa carrière, ni jaune ni rouge. C’était un mec élégant. Il a sauvé Leicester de la faillite en investissant personnellement plus de 5 millions de livres.

En plus d’avoir la classe, le mec faisait preuve d’une belle lucidité. Il avait cette définition très simple du football :

Le football c’est 22 mecs qui courent après un ballon pendant 90 minutes et c’est les Allemands qui gagnent à la fin.

Les Allemands ou les Allemandes?

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20
Jan
13

Un mariage gay vaut mieux que deux tu l’auras

La France c’est un pays de fromages mous. C’est aussi un pays où on a à cœur de défendre les libertés, parmi lesquelles la liberté d’expression. La France c’est un pays où il fait bon ouvrir sa gueule. Le monde entier nous envie cette liberté et cette audace. (notamment les Chinois)

Le problème c’est que quand on ouvre sa gueule, c’est trop souvent pour dire des conneries.

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06
Jan
13

Pour bien faire

Ce week-end j’ai eu la mauvaise idée de regarder un spectacle de flamenco sur une chaîne télévisée culturelle franco-allemande et j’ai été choqué par l’orgueil insupportable des Espagnols. D’ordinaire, peu de choses me choquent dans la vie mais que ces cons là se croient les rois du monde sous prétexte qu’ils ont gagné la Coupe du monde, c’est trop! Ils feraient bien de redescendre un peu sur terre. Ils feraient mieux de se lever plus tôt et de bosser un peu plus à la réduction de leur déficit.

Au lieu de ça, ils sont là avec leur air grave, à taper du pied sur la scène en gueulant Olé! ou Venga! toutes les deux minutes les bras levés…

Paco Pena and the flamenco dance company.

Franchement quelle comédie. J’aime bien le jambon Serrano mais là c’est ridicule.

Nous au moins quand on gagne la Coupe du Monde, on sait se tenir…

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Si un cochon à réussi à devenir berger, un docteur peut bien devenir avocat!

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