Archive for the 'Droit sportif' Category

05
Mar
13

ça n’était pas mieux avant

Derrière sa guitare, Francis Cabrel a donné ses lettres de noblesse à la moustache.

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Comment ne pas être sous le charme de Francis Cabrel? A bientôt 60 ans, le natif d’Astaffort n’en reste pas moins sexy. Francis Cabrel c’est un peu comme Marc Lavoine ou Julien Clerc. C’est le beau Français qui vieillit comme le bon vin.

Mais comment ne pas le détester aussi? Petite Marie m’entends-tu? La cabane du pêcheur. Et ça continue encore et encoreOctobre tiendra sa revanche. Toutes ces chansons de merde qui passent en boucle à la radio alors qu’on a pourtant besoin que d’une fois pour les avoir en tête toute la journée, c’est aussi Francis Cabrel!

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12
Fév
13

David Beckham et le fantôme de Benoit XVI

Lorsque la solitude me frappe, j’aime à me promener en ville. Je viens gonfler l’affluence des Champs-Elysées pendant le week-end. Je me fonds dans la masse de touristes. Je me noie dans le Libanais. Pendant un moment j’ai l’impression de faire partie du monde. Ouais je sais c’est pas drôle mais en même temps je suis humain. Comme tout le monde j’ai des accès de spleen, comme Baudelaire. Que voulez-vous, tout le monde ne s’appelle pas Jean Roucas. (ci-dessous Jean Roucas visiblement en train d’imiter Jacques Chirac)

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Dans mes moments les plus sombres, je m’assieds sur un banc, juste en face d’un carrousel. Et je regarde les enfants…

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29
Nov
12

Un seul être vous manque…

Des fois on a des chansons dans la tête, le plus souvent ce sont des chansons pourries (Larusso, M Pokora…), moi en l’occurrence c’était les Beatles. Moi de toute facon c’est comme ça, j’ai que des groupes cool dans la tete : les Beatles, Les Floyd, les Beach Boys, Pascal Obispo, Patrick Bruel (cf Qui a le droit?)…

Je repensais donc à Hey Jude.

Hey Jude, don’t make it bad. Take a sad song and make it better.

Et là je me suis dit que j’étais tout simplement pas d’accord sur le principe.

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27
Oct
12

Kirikou est gentil, mais c’est un bel enculé

J’ai été très inspiré l’autre jour par le crise de nerf d’un employé d’Orange, version Michael Douglas dans Chute Libre, insultant une employée de la RATP.

Déjà je me suis dit que c’était pas la peine de foutre des camera de surveillance partout. On peut largement faire confiance à tout le monde pour documenter la connerie humaine grâce au téléphone portable. John Galliano sait de quoi je parle.

Ensuite en regardant ces deux cons (parce que soyons honnêtes : la nana de la RATP aurait du avoir l’intelligence de faire fermer son clapet à cet abruti), j’ai trouvé dans cette scène une sorte de métaphore de mon propre travail au sens où mon boulot c’est souvent de défendre les intérêts d’un trou du cul au détriment d’un autre. Enfin mon boulot en vrai c’est de convaincre les jurés que l’enculé, c’est le mec d’en face et pas mon client.

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19
Oct
12

Paris vaut bien une équipe de foot

Y’a beaucoup de gens sur la place de Paris qui croivent que je suis devenu avocat sur un coup de tête.

Croivent est de loin ma faute de français préférée. J’adore la faire.

C’est une erreur. Je suis devenu avocat sur une chanson de Patrick Bruel. (cf. qui a le droit?) J’ai pas honte de le dire, j’étais étudiant, je savais pas quel sens donner à ma vie, cette chanson m’a fait réfléchir sur les bancs de la faculté…

À l’époque plein de mecs de mon âge végétaient encore sur François Feldman, moi j’étais à fond sur Patrick Bruel. Lui avait au moins le mérite de poser les vraies questions… Bon après j’ai fait ce que mes parents voulaient que je fasse, médecine. Ça a pris du temps et de la maturation mais les choses ont fini par rentrer dans l’ordre, j’ai fini par réaliser mon rêve : devenir Maître.

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26
Août
12

Les Armstrong sont morts

Bob St Jour, mon coach sportif a pour habitude de me dire que dans la vie, on se bat ou on se couche.

Il a pas tort. En droit français, ça fonctionne à peu près pareil  : quand on est attaqué, soit on se défend, soit on assume pleinement sa culpabilité. Par exemple quand Lance Armstrong refuse de se pourvoir en appel, ça veut dire qu’il reconnaît implicitement qu’il s’est dopé comme un porc.

Alors certes y’a l’histoire de la preuve, mais bon on va pas tout compliquer…

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17
Août
12

C’est pas des Jeux!

Je ne suis certainement pas le genre de connard qui passe ses vacances d’été à Six-Fours-les-Plages. Moi, au mois d’août, je suis le genre de con qui reste à Paris et qui profite de la ville, sans ses Parisiens.

Les Parisiens s’en vont mais les questions existentielles persistent :

Est-ce malin de pousser un homme en état d’ébriété qui fait pipi dans la Seine alors qu’on est soi-même en état d’ébriété? Est-ce vraiment drôle de pousser un homme qui fait pipi? A-t-on seulement le droit de faire pipi dans la Seine?

Et pendant que le tout Paris se demande si on doit oui ou non fermer le Wanderlust, moi je préfère plutôt me demander ce qu’est devenu l’esprit des Jeux Olympiques

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Si un cochon à réussi à devenir berger, un docteur peut bien devenir avocat!

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